IQ results: 12...after cheating?

But with a body like that, who cares for IQ? ^^

Just one thing: the chest. Shave it properly or don't shave it because now there's some quite big acne here :-/

Sexy! No no no...

1,000,000 United Against the BNP

Here's what people are voting for without knowing because they are Daily Mail and The Sun readers and they don't want to know, it's easier this way.

But here's what you are voting for.

Open your eyes and realise that you are now voting for the ones you British people sacrified so much to fight 60 years ago!

"[t]he British National Party’s determination not simply to stop any further mass immigration into the British Isles, but also to reverse the tide which has transformed vast areas of our country out of all recognition over the last fifty years. We, as the sole political representatives of the Silent Majority of the English, Scots, Irish and Welsh who formed and were formed by our island home, have one overriding demand: We want our country back!"

"We would repeal the Race Relations Acts and all other restrictions on free speech in Britain.... We would abolish all departments, agencies, or other units of government whose sole and specific purpose is to deal with ethnic issues, grievances, or crimes.... We would abolish all laws against racial discrimination in employment and the government bodies associated with enforcing them."

"A Clause 28-style proscription against the promotion of racial integration in schools and the media would be introduced."

"This wicked, vicious faith has expanded from a handful of cranky lunatics about 1,300 years ago, to it's now sweeping country after country before it, all over the world. And if you read that book (the Koran), you'll find that that's what they want." - Nick Griffin
"It is more important to control the streets of a city than its council chamber." - Nick Griffin
“The electors of Millwall did not back a post-modernist Rightist Party, but what they perceived to be a strong, disciplined organisation with the ability to back up its slogan “Defend Rights for Whites’ with well-directed boots and fists. When the crunch comes, POWER IS THE PRODUCT OF FORCE AND WILL, NOT OF RATIONAL DEBATE.” - Nick Griffin

"I am only going to represent the white people. I WILL NOT REPRESENT ASIANS. I will not do anything for them. They have no right to be in my great country." - Derek Beackon

"When we get to power OUR OPPONENTS WILL BE SWEPT AWAY like flies." - John Tyndall

"Very few people in Britain are aware of the huge influence over the mass media exercised by a certain ethnic minority, namely the Jews." - Nick Griffin

“The controllers of Hollywood, almost entirely Jewish. Some 'ANTI-SEMITISM' MAY BE PROVOKED BY THE ACTIONS OF CERTAIN JEWS THEMSELVES and thereby have a RATIONAL BASIS”. - Nick Griffin

"There is no doubt that hundreds, probably thousands of Jews were shot to death in Eastern Europe, because they were rightly or wrongly seen as communists or potential partisan supporters. That was awful. But THIS NONSENSE ABOUT GAS CHAMBERS is exposed as a total lie." - Nick Griffin

"[t]his BLOODY JEW [Alex Carlile MP] whose only claim is that his grandparents died in the Holocaust." - Nick Griffin

"There's not a European country the Jews haven't been thrown out of. When it happens that many times, it's not just persecution. THERE'S NO SMOKE WITHOUT FIRE." - Mark Collett

"Without the White race nothing matters [other right-wing parties] believe that the answer to the race question is integration and a futile attempt to create "Black Britons", while we affirm that NON-WHITES HAVE NO PLACE HERE AT ALL AND WILL NOT REST UNTIL EVERY LAST ONE HAS LEFT OUR LAND." - Nick Griffin

"Yes, Adolf went a bit too far. His legacy is the biggest problem that the British nationalist movement has to deal with. It just creates a bad image." - Nick Griffin

"There is a STRONG, DIRECT LINK from Oswald Mosley to me." - Nick Griffin

“The TV footage of dozens of ‘gay’ demonstrators flaunting their perversions in front of the world’s journalists showed just why so many ordinary people find these CREATURES so repulsive.” - Nick Griffin

"Churchill was a fucking cunt who led us into a pointless war with other whites [the Nazis] standing up for their race." - Mark Collett

"He's a fucking traitor." - Mark Collett on the Prince of Wales
"The Royals have betrayed their people. When we're in power they'll be WIPED OUT and we'll get some Germans to rule properly." - Mark Collett

"A FRIENDLY DISEASE because blacks, drug users and gays have it." - Mark Collett on AIDS

"Hitler will live forever; and maybe I will." - Mark Collett

"The sick minds who would have us believe that Jews were gassed at Auschwitz are completely twisted." - Tony Lecomber

"Asians are rubbish, and that is what WE ARE GOING TO CLEAR FROM THE STREETS." - Derek Beackon

"Those responsible for creating this multi-racial hell hole must face trial and pay the ultimate penalty." - Nick Griffin

"AIDS Monkeys.... bum bandits.... faggots." - Mark Collett on homosexuals

"Racial laws will be enacted FORBIDDING MARRIAGE between Britons and non-Aryans: medical measures will be taken to prevent procreation on the part of all those who have hereditary defects either racial, mental or physical." - John Tyndall

"Mein Kampf is my Bible." - John Tyndall

"[t]here will be an unanswerable case when the day for the great clean up comes, to IMPLEMENT THE FINAL SOLUTION against these sub-human elements by means of the GAS CHAMBERS" - John Tyndall

"There's a difference between selling out your ideas and selling your ideas. And the British National Party isn't about selling out it's ideas, which are your ideas, but we are determined now to sell them. And that means basically to use these salable words. As I say, 'freedom', 'security', 'identity', 'democracy', nobody can criticise them, nobody can come at you and attack you on those ideas: they are salable. Perhaps one day, once by being rather more subtle, we got ourselves into a position where we control the British broadcasting media, then perhaps one day the British people might change their minds and say, 'Yes, every last one must go'. Perhaps they will one day, but if you offer that as your soul mate to start with, you're going to get absolutely nowhere. So, INSTEAD OF TALKING ABOUT RACIAL PURITY WE TALK ABOUT IDENTITY." - Nick Griffin addressing the Ku Klux Klan

"Voluntary repatriation. Isn't that EASIER TO SELL than compulsory repatriation for all?" - Nick Griffin

"I honestly don't hate asylum seekers - THESE PEOPLE ARE COCKROACHES *and they're doing what cockroaches do because cockroaches can't help what they do, they just do it, like cats miaow and dogs bark." - Mark Collett
*This is what the Hutus in Rwanda called the Tutsis of which 800,000-1 million were killed

"Well apparently didn't they get a lot of dentistry and plastic surgery." - Rotherham BNP's Marlene Guest, referring to horrific Nazi experiments on Jews and others during World War II.

"The idea that the Black African Bishop Sentamu, the Asian Muslim MP Shahid Malik, the part-Turkish Boris Johnson and the Jewish Lord Goldsmith have anything to teach the indigenous English about St. Georges Day is absurd." - John Lee Barnes

"When these Asians go out looking for a victim, they don't go looking for Asian victims. They don't go mugging Asian grandmas, they don't go stabbing each other, they don't go trying to solicit sex off little Pritesh or little Sanjita, they go straight to the whites because they are trying to destroy us and they are the racists." - Mark Collett

“All black people will be repatriated, even if they were born here. ” - Nick Griffin

"Black culture is totally inimical to the mental and spiritual development of young white people, encouraging laziness, lack of ambition in worthy pursuits, preoccupation with the trivial and the banal, appalling manners and absence of respect for others". - John Tyndall

"WHITE WORKING CLASS SCUM will be swept away by a future BNP government." - BNP councillor Simon Smith

"THE RICH ARE GENETICALLY SUPERIOR TO THE POOR." - Tony Lecomber

"I'm no apologist for WHITE WORKING CLASS SCUM." - BNP councillor Simon Smith

"Rest assured, all those HOMEGROWN TRATORS who have taken part in the war against our indigenous rights will one day be held to account for their crimes." - Nick Griffin

“I want to see Britain become the 99 per cent genetically white country she was just eleven years before I was born, and I want to die knowing that I have helped to set her on a course whereby her future genetic makeup will one day not even resemble that of January 1948, but that of July 1914. Nothing will ever turn me from working towards that final vision.” - Nick Griffin

"Rape is simply sex. Women enjoy sex, so rape cannot be such a terrible physical ordeal... [it] is like suggesting force-feeding a woman chocolate cake is a heinous offence." - Nick Eriksen

"Honestly now, would you prefer your kid growing up in Oldham and Burnley or 1930's Germany? It would be better for your child to grow up there." - Mark Collett

"Meanwhile, the indigenous side in the low-to-medium level civil war brewing in this country is getting its training. . .Its all going to get very messy." - Nick Griffin's blog on the BNP website

"It's clearly worth talking in terms of SIX-FIGURE SUMS to persuade families to go"- Nick Griffin, the Times, April 19, 2007

“We live in a country today which is unhealthily dominated by an EXCESS OF SENTIMENTALITY TOWARDS THE WEAK AND UNPRODUCTIVE. No good will come of it.” -Jeffrey Marshall (senior organiser for the BNP’s London European election campaign), 2009 after the death of Ivan Cameron.

“There is not a great deal of point in keeping these people alive after all.” Jeffrey Marshall again referring to Ivan Cameron.

"The capitalist free traders, the Marxists and organised Jewry have declared war on the white man, not just in Britain but in every nation on the planet". - Nick Griffin

Open your eyes. Open your ears. Open your mind.

This is not who you are.

British people have always been the true leader of the free world.

I know the times are hard and you're been used and abused but don't give up to such insanities and be your true self again.

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Petty day.

The story is simple.

Tomorrow is the D-Day in France where we celebrate the landing of the Allies on Normandy’s beaches leading to the defeat of the Third Reich. Like every year, emotional and official ceremonies will take place in Normandy itself with the heads of the countries who were the Allies (all English speaking and/or in the Commonwealth but for France).

Well almost all the leaders actually because Nicolas Sarkozy is now officially the biggest arsehole in the history of France after Pétain.

Sarkozy belongs to this right-wing breed of politicians we called "American dogs". He’s desperate to become America’s right arm and that was quite easy with a man like George W. Bush because they shared the same visions and politics so all he had to do was to come and fawn all over him and wait to be petted.

But now it’s Obama and it’s slighty more difficult (ie: impossible) to do so because Obama knows where Sarkozy is standing. He knows Sarkozy truly believes George W. Bush was a great man and he knows that the French President now wants to meet him to fake it, to fawn as well and tell him how wonderful he is. So basically, Obama doesn’t give a toss.

So Sarkozy came up with a plan. He learned his lesson after the last G-20 summit where Obama talked to everyone but him. So he decided to invite Washington but no one else for the D-Day. This way, he can have him for himself.

But it went terribly wrong because Washington unofficially complained to Paris through no-diplomatic channels about the Queen not being invited to the ceremony. They tried to avoid a major crisis and call for Sarkozy to fix the problem. But before he could act on it, he was asked by journalists why was the Queen not invited to the ceremonies.

He could’ve said the truth but no. In a pathetic attempt to hide it, he said: “The D-Day is a Franco-American matter. The Queen can come later”.

The Queen is actually the only one among all the heads of states to have known and lived the WWII. She was there. She was in London, she was working as a mechanic for the British Army under the bombs because she refused to leave her people who was scarifying so much to save the world from Hitler.

The United Kingdom was the one and only country in Europe who never collaborated in any way with Hitler, never surrendered anywhere in the world against him. It sheltered all the governments and resistances from Europe, gave them money, weapons and supported them until the end. Without Britain, the D-Day would have never existed. It was possible because that small island was here, so close to the Third Reich, resisting against a whole Europe who was now serving Hitler, and could be used as a giant training and stocking base for the Allies armies.

And their Queen doesn’t get invited at the D-Day because Sarkozy decided to rewrite history and use the sacrifice of hundreds of thousands of men for its own interests?!

This is the pettiest, most appalling, ludicrous, pathetic, outrageous behaviour I have ever witnessed from a head of state in my life!

The only good side in all of this is that he wanted to be alone with Obama who now actually won’t have dinner with him privately but will spent a night with his family.

And Sarkozy will now have to entertain all the people he didn’t want but was forced to invite to avoid a huge diplomatic crisis: Prince Charles and Camilla, Gordon Brown, the Prime Minister of Canada and Australia, the Head of Quebec and officials from India and many other countries that were Allies because they have been in the Commonwealth.

"Save our poor little Posche!"

Continuons dans le délire avec une nouvelle très intéressante.

Ken Livingston, Maire de Londres, surnommé Le Rouge, a décidé, il y a quelques semaines de ça, d'alourdir la pression sur les véhicules gros pollueurs qui circulent dans le centre sinueux de Londres. Parce qu'il s'est rendu compte d'une chose. Enfin pas lui personnellement, bien sur. C'est que le péage mis en place dans les rues de la City empêchait les petites voitures de particulier non-milliardaires d'entrer. Par contre les gros 4x4 BMW, Porshe, Land Roger...
Vous savez ? Les tanks qu'ont maintenant toutes les mères de famille des Hauts de Seine et des Yvelines de Versailles à St Germain en Laye, très gros, très pollueurs. Ben, eux, ils payaient et entraient. Forcément, ils ont les moyens !

Donc mesure terrible! Il a décidé de surtaxer ces véhicules! Qu'ils prennent un taxi comme tout le monde.

Les riches de Londres n'ont pas dit grand chose. En fait, ils n'ont rien dit. Ils trouvent ça normal. Ils vivent dans le centre de Londres et concidèrent que les mesures pour diminuer la polution chez eux sont normales et mêmes bienvenues. Mais par contre: Porsche, qui fabrique le Porsche Cheyenne, ne pense pas la même chose.

Ah, oui! Parce qu'en plus, ce que j'adore, c'est qu'ils ont des noms de tribus indiennes. Ca fait aventure. La bourgeoise toute de bleu marine et blanc vêtue, en jupe plissée, carré blond et chaussures plates, elle se sent partir, comme dans un film de Western, sur les chemins risqués du Far Ouest. Tout ça avec Radio Notre Dame sur l'Avenue de Paris, à Versailles, avec à l’arrière ses cinq moutards aussi blonds qu’elle qui ne disent pas un mot de tout le voyage jusqu'à l’Ecole Catholique. Mais bon, c’est le Cheyenne, le Cherokee…

Pour en revenir au sujet principal, le fabricant teuton a donc décidé d'une action en justice contre Ken Livingston. Ils estiment qu’il est tout à fait anormal que ce modèle de voiture soit plus incriminé qu’un autre, que tout ça fait une très mauvaise publicité pour leur modèle…Blah blah blah !


FUCK YOOOOUUUU, Porsche ! En plus, ton modèle est d’une laideur à faire palir Wayne Rooney!!!

Dans une toute moindre mesure, quand même !, ça me rappelle les Américains et les firmes pharmaceutiques qui avaient sans la moindre honte ni le moindre levé de sourcil attaqué les pays africains en justice devant l’OMS parce qu’ils avaient décidé d’utiliser des génériques dans la lutte contre le sida pour leur population.

Mais d’où viennent ses gens ?

La Baronne est à l'hôpital

Oui oui oui ! La Baronne Thatcher, voyez-vous ça !, est à l’hôpital.
C’est grave ?
Non.
Mince ! Remarque, ça nous épargnera trois semaines de flagornerie à la gloire de la fille spirituelle d’Adam Smith et du chancre de l’inhumanité économique.
Je ne vais pas faire du Renaud qui est à la Gauche ce que Thatcher est à la droite, une épouvantable et extrême caricature!
Rappelons néanmoins au passage qu’elle déclara quand même que la société n’existait pas. Elle fait partie de ces gens qui croient en l’Homo Economicus. Cet Homme qui vient après l’Homo Sapiens Sapiens, et qui ne se prend et se comprend uniquement par l’économie, le reste n’est que sottises ! Sottises de gauche, bien sur…Je dois dire que pousser le délire à ce point lui vaudrait un titre ou quelque chose. Elle est baronne? Qu’elle le reste!

Donc elle est entrée dans ce qu’elle a ravagé, pour y trouver des soins : l’hôpital. Alors bien sur, Madame vit à Belgravia Square, qui est la place la plus chère du monde où vivent des milliardaires (Abramovitch, Joan Collins...). Car en fait c’est là que sont toutes les ambassades donc le quartier est limite entouré d’une barrière électromagnétique qui repousse tout ce qui ne vaut pas plus de trois millions de livres. La science fait de miracles! Elle est donc allée se faire soigner à St Thomas Hospital, un complexe privé quatre fois grand comme l’Hôpital Poincaré à Garches. Mais avec le niveau des soins anglais (même privés!), il y a peut être une chance pour qu’elle clamse.

Pourquoi est-elle à l’hôpital ? On ne sait pas. Vu l’immonde coiffure qu’elle se trimballe, elle a du finir par vouloir étrangler sa coloriste qui s’est défendue. Ou bien la nationalisation de Nothern Rocks lui a fait avoir un malaise.

Pour faire simple, Northern Rocks est grande banque dans le Nord de l’Angleterre qui a perdu des milliards à la suite d’une fuite d’on ne sait plus quoi dans la presse. La faillite de cette banque ferait perde leurs économies à des millions de personnes en Angleterre et pourrait faire sombrer l’économie anglaise déjà au bord de la récession. Donc le Labour a nationalisé la banque et les Torries, très réalistes, sont contre mais juste par principe. Les gens, on s’en fout ! S’ils avaient été assez intelligents, ils auraient vu le truc venir et placé leur argent ailleurs. C’est vrai, après tout. On sort tous de grands collèges privés, on est tous millionnaires et passons nos journées à ne rien faire sauf à lire les nouvelles boursières et le Financial Times pour gérer nos fortunes ! Ben non, pauvres cons ! C’est pour ça qu’on le met à la banque, pour que des gens qui s’y connaissent le gèrent. Mais pour les Torries, quand les banquiers déconnent, font plonger la banque et perdent tout l’argent du pékin lamba, ce sont tous les petits épargnants qui doivent payer, point ! On n'aide surtout pas, on n'intervient pas. Ils se démerderont.

Revenons à Thatcher qui est donc à l’hôpital dans un état stable nous baragouinait une envoyée spéciale de Sky News. ‘Tain, l’autre elle caressait gentiment son mari au lit ce matin et son patron l’appelle pour l’envoyer en mission. Donc elle se retrouve plantée à 8h40 du matin sur le trottoir en face de l’hôpital à nous dire exactement ce que le présentateur nous a dit avant. C'est-à-dire : rien !

Mais bon, je pense que notre chère baronne en a profité pour aller voir des orphelins auxquels elle a expliqué que, comme tout le monde, ils méritaient leur sort présent et qu’ils ferait mieux de bosser un peu plus et d’arrêter de se plaindre de tout s’ils veulent trouver des parents convenables. Puis elle est allée faire un tour en maternité voir des infirmières sous payées en panique qui ne reconnaissent plus les bébés et n’arrivent pas à lire les fiches vaguement griffonnées après 72 heures de boulot d’affilées. Elle est passée aux urgences où des parents las et fatigués de tout sont venus avec leurs deux garçons de 8 et 10 totalement saouls après un anniversaire chez un copain de 9 ans. Deux autres enfants du même âge sont en allongés dans le couloir et vomissent tout ce qu’ils ont dans les veines. Elle admire, elle admire puis remonte dans sa chambre privée avec vue sur Regent Park, télévision et ses deux enfants qui n’ont rien à envier de stupidité, de vulgarité et d’écœurant cynisme au fils Fabius.

L’alcool des enfants ? Oui les chiffres de l’Organisation Mondiale de la Santé sont tombés. Le Royaume-Uni est aujourd’hui le pays où on boit le plus au monde. Ils sont passés devant les Russes !! Sachant que ces chiffres concernent l’alcool pur, que les Russes se saoulent à la Vodka (40% d’alcool pur) et les Anglais à la bière (10-15%), je vous laisse imaginer les quantités industrielles que les English doivent avaler pour dépasser les Russes. Mais ce n’est pas fini, Le Royaume-Uni détient le record absolu pour l’alcoolisme des jeunes.
Mais pas que des jeunes, aussi des enfants ! En deux ans, le nombre d’enfants amenés à l’hôpital complètement bourrés à doublé passant de 4200 en 2005 à plus de 8500 en 2007 ! Pour les enfants et adolescents ici, boire jusqu'à tomber c’est comme aller en prison pour certains gamins des cités difficiles en France. C’est un rite de passage obligé pour faire partie du groupe, c’est ce qu’il faut faire si on veut être un adulte, un vrai…

On le sait. L’alcoolisme anglais qui avait baissé dans les années 1960-1980 est reparti en flèche avec les années Thatcher et continuent de monter après les années Blair, qui se proclamait si fièrement l’héritier de Thatcher. Si vous saviez ce qu’on peut voir tous les soirs dans une ville comme Stafford.

C’est bien, c’est bien…tout cela est donc bien homogène. Je vais penser à faire une diatribe sur l’alcoolisme ici.

Pour revenir à la Baronne, j’espère que tout va bien pour elle, qu’elle vivra longtemps dans sa gigantesque maison de plus de 125 millions de livres sur Belgravia Square, qu’elle continuera encore longtemps à se montrer à Wimbledon (et sa fille à X Factor !) pour que personne n’oublie, pour qu’on se souvienne de ce qu’il ne faut pas faire pour détruire un pays entier sur des générations.

Elle faut qu’elle vive comme mémoire du néo-libéralisme le plus écœurant !

Les pubs en Angleterre.

Oui, j’ai envie de dire du mal donc je vais me faire les dents sur la télé anglaise. Enfin pas toute la télé qui dans l’ensemble est relativement de meilleure qualité que la télévision française. Mais dans l’ « ensemble ». En fait, il y a des émissions très bien à la BBC Two sur la nature, les sciences, ect…mais d’un autre côté on a une pelleté de merdes les plus absolues avec des émissions de télé réalité d’une affligeante nullité. Pour vous dire à quel point c’est cheap, les stars sont des gens connus uniquement pour les quarante opérations de chirurgie ratées qui leur donnent véritablement l’air de s’être coincé la tête dans une ruche. Et l’équipe est faite de pauvres débutants qui ne savent pas y faire donc on voit tout le temps le mec qui tient les panneaux avec écrits dessus en très gros, les dialogues que les très mauvais acteurs doivent lire. Ce qui change de la France, c’est que les émissions bien ne sont pas toutes sur le câble et passent dans la journée et la soirée et non à 00h50.

Bref ! Mais ici tous les quart d’heure, on a les pubs. Elles me rendent d’autant plus malade que je les vois pendant que je suis entrain de faire du sport, de suer, de compter les kilomètres restants et qu’elles me coupent mes meilleurs moments des matchs de foot, tennis, rugby…qui me font oublier ces fameux kilomètres.

La pire en ce moment, c’est Churchill. Une sorte de société d’assurance qui a décidé de faire dans le patriotisme à deux balles et de vraiment prendre les gens pour des cons. Le concept c’est qu’il faut piéger Churchill sur un sujet sur lequel on est sûr qu’il n’aura pas la solution avec son éventail d’assurances à la con. Mais bien sur…enfin « bien sur », les gens normaux le savent et mais les cons, non ! Mais Churchill a toujours la réponse. Et Churchill, c’est un clébard! Un bulldog immonde de la taille d’un adulte fait par ordinateur.

Pendant la première campagne, il se baladait dans la rue et des pauvres cons l’arrêtaient en lui disant que mamie était coincée dans la cuvette des chiottes, que le petit dernier avait avalé les clefs de l’armoire à pharmacie…et le clébard les regardait avec un air suffisant et leur donnait des solutions en concluant toujours par "Oh yeah!" Donc déjà, bien nul !

Mais là, c’est nouveau. C’est sur un plateau de télé genre Sacrée Soirée mais avec une touche de Question pour un champion avec les Quatre à la suite, là…voyez ? ( ¿Miras? pour mon frère ^^) Donc y a un jeune acteur, très mauvais encore. Enfin pas tant que ça puisqu’il tient le crachoir devant le clébard silencieux qui est censé se tenir devant lui sur un fauteuil. Et il y a des figures en formes de maison incrustées dans l’écran près du crétin avec ses fiches et qui parle. Je ne sais pas ce qu’il dit puisque j’ai mes écouteurs pendant le sport. Et de toute façon, il y a quatre télés avec juste l'image. Mais il déballe des trucs, la camera va sur le chien qui hoche la tête, une maison se remplit. Il doit marquer un point, je pense. Le mec est content, il continue. Le chien hoche la tête et la deuxième maison se remplit. Le mec est tout sourire et continue. Chien. Tête. Maison. Et à la quatrième, les lumières s’excitent, tout le monde applaudit et le mec est en extase devant l’énorme machin de synthèse et pousse limite des hurlements de joie face au chien qui regarde tout le monde avec un air narquois.

Putain ! Quand je pense que des connards ont fait des études de marketing, des études de marchés, que des gens les ont sélectionnés parmi d’autres pour accoucher de cette merde sans nom! Mais les vieux à moitié aveugles et gâteux de la société d’assurance machin-truc, ils se sont dit : « C’est génial ! » Ils ont engagé des techniciens pour la synthèse et tout, créé tout un plateau, engagé ce serveur au chômage en lui disant : « Viens, tu vas rencontrer Chrurchill », payé des centaines de figurants pour le public…tout ça pour en arriver là ?!

Comme dirait Coluche : Mais jusqu'où s’arrêteront-ils ?

Sinon, j’en ai vu une ce matin encore. C’est Harpic qui a fait un nouveau truc à mettre dans les chiotards pour que ça ne pue pas. Donc le machin habituel qu’il faut manipuler avec des gants et un masque sous peine de boutons jusque dans les bronches.

Je ne sais pourquoi ils font de la pub vu qu’arrivé devant le rayon, c’est plus au prix qu’on choisit ces genres de machin. Et là, ils ont payé chère des mecs qui ont décidé de faire design et de donner à l’anti-ça-sent-la-merde-pendant-trois-jours une forme de croissant de lune. Bon.

La pub commence avec un mec qui est à son bureau et va aux toilettes, il va pour ouvrir la porte mais une collègue en sort ravie. Elle est ravie ! A son regard satisfait, les yeux dans le vide, on comprend qu’elle a coulé un bronze de la taille (et de l’aspect) des statues de César qui dégueulassent certaines de nos villes en France.

On a raison de croire ça puisque le mec rentre et là, il surjoue l’évanouissement. L’odeur est telle qu’on le voit retomber contre la porte les yeux fermés et il se met la main devant la bouche et dans un geste de désespoir comme lors d’un incendie terrible, il se jette sur un énorme bouton sur le mur autour duquel est marqué Harpic je-ne-sais-quoi.

Le mur s’ouvre derrière lui et apparaît, à la surprise de la Dame aux Camélias, un scientifique en blouse blanche qui, tout content et tout niais, suivi par des fleurs qui volent dans la pièce, va mettre Harpic dans les chiottes. Comme d’hab, discours d’une demi-heure sur comment marche le produit avec des coupes de cuvettes et toutes les autres bêtises habituelles. Puis il sort. « Il » sans S, l’autre on ne sait pas. Il a du finir par crever entre l’odeur que sa collègue a laissé et les vapeurs d’alcool de l’Harpic. Ca ne pardonne pas. Le scientifique, il est pas con. Il est scienifique donc il avait mis le masque et les lunettes...

Puis le scientifique tout sourire rentre à nouveau et là…un gorille est dans les toilettes entrain de se frotter le dos avec une brosse à chiotte. Je ne comprends pas bien le truc, là…Mais bon, le mec en blanc va s’agenouiller devant les toilettes. Pour vomir ? Non non. Il renifle allégrement le doux parfum alcoolisé de la fausse lavande qui émane des toilettes. Je vous raconte pas le pervers malade !

Et en plus d’être complément drogué, il est mal foutu car à la fin on voit une cuvette avec une boite de ses croissants Harpic et la main du scientifique avec le pouce en forme de croissant en l’air pour nous dire que c’est bien joué Harpic.

Tout ça est bien, il y a vraiment des cons partout !