André Bolourchi

Le slip Vichy, c'est LE détail qui tue ;D

Don Schneider

Pictures courtesy: uuh...i can't remember :-/ I'll find it back and put it in the sidebar ^^

Pour Céline

Don't bother answering and get a life!

So…The following is in English. Not my native language. That's on puprose.

This morning I opened my blog to check on my spelling…again! Yeah, I read my entries everyday three days after I posted them for there are always mistakes left. As long as I don’t have the thing written on a paper in front of my face, I always let some slip.

I was not…no! I haven’t been in a very good mood for some reasons when I noticed a comment on my last post calling me “hun” and telling me that I should be more familiar with spelling check.

That’s all? That arsehole came here at 22h35, read me and left a message to comment on me not writing properly?

The comment was left by someone who is proud enough to condescendingly address me like I'm a child and publicly humiliate me but not to leave her/his name.

So just one thing, as far as my English is concerned I’m not going to let some little pricky tight-arsed viper-tongued strict wannabe doctoring mum give me any lessons! And I am certainly not going to let people who barely know how to speak and spell one and only language, their own native, give any advice or any comment on how I write.

I’ll let friends of mine like Celine who knows at least three to fours languages to comment on that but not someone who dares call me “hun”.

The “hun” thing show that the person is surely female and English, and the capital Y of the “you” after a coma shows that she knows about punctuation and grammar as much as I know about basket ball. One sentence, four words and she managed to make a mistake.

Why don’t you just get lost you irrelevant lowbrow!


PS. I left spelling errors in that message. Find them all and we’ll have a chance to meet, hun.

Luke McFarlane and Wentworth Miller

Luke Mc Farlane. He is an American actor i'm soooo in love with. He plays Scotty, Kevin's boyfriend then husband, in Brothers & Sisters. Kevin ( Matthew Rhys) who is exactly me in that Tv show, that's so weird!
Anyway, Luke's as cute as a kitten and, to my very pleasure, openly gay! Yes! He's gay and proud of it. He used to date T. R. Knight, who plays George O'Malley in Grey's Anatomy.

And now, we see him hanging with Wentworth Miller. The English prisonner player who is at the center of the strongest rumors about a probable homosexuality. Rumors have never been played down and them together is just making them stronger than ever.

My God! I wish it could be true. They would make such a great couple!

I know Jennifer would be heartbroken to learn her little Wentworth (god, what a name!) is gay.

Pictures credit: http://justjared.buzznet.com/
See link in the side bar ^^

Running up that Hill - Kate bush

It doesn't hurt me.
Do you wanna feel how it feels?
Do you want to know, know that it doesn't hurt me?
Do you want to hear about the deal i'm making...?

You....It's you and me...

And if I only could,
I'd make a deal with God
And get him to swap our places

I'd be running up that road,
Be running up that hill,
Be running up that building.

Say if I only could...

You don't want to hurt me
But see how deep the bullet lies.
Unaware, I'm tearing you asunder.
There is thunder in our hearts.

Is there so much hate for the ones we love?
Tell me we both matter, don't we...?

You...It's you and me...

It's you and me, you won't be unhappy...

If I only could,
I'd make a deam with God
And get him to swap our places

I'd be running up that road,
Be running up that hill,
Be running up that building.

If I only could...

You...It's you and me...

It's you and me, you won't be unhappy...

Come on, baby! Come on, darling!
Let me steal this moment from you now.

Come on, angel! Come on, come on, darling!
Let's exchange the experience now!

If I only could,
I'd make a deam with God
And get him to swap our places.

I'd be running up that road,
Be running up that hill,
With no problems...

If I only could;
I'd make a deam with God
And get him to swap our places.

I'd be running up that road
Be running up that hill
With no problems...

See if I could make a deal with God and get him to swap places.

And if i only could be running that hill with no problems.

Ricky "High time for a coming out" Martin

News: Ricky est père de deux enfants. A 36 ans, il est donc maintenant père de deux garçons.



Jusque là, rien de bizarre. Sinon que ce sont encore des jumeaux ! Je ne sais pas si les radiations des résidus d’uranium commencent à faire de l’effet sur cette planète mais on est cernés par les jumeaux. Non en fait, c’est normal. Car Señor Martin a fait appel à une mère porteuse qui a donné naissance aux deux angelots.




C’est là où je dis « STOP ! ».



Ricky Martin…Comme beaucoup de gens de ma génération, j’ai grandit avec au collège. Look débile de bel-âtre mal coiffé et mal fringué constamment de noir tout droit sortit des télés novellas sud-americaines.



Avec des chansons insupportables, fond de commerce boy-band/latino/ trop formaté.



Les chansons sont restées mais, après avoir disparu, le revoilà et là, je dis :




PUTAIN DE SA MERE !! Ma parole ! Le mec !



Alors là, je le lécherai des pieds à la tête ! Si les conquérants espagnols ressemblaient à ça quand ils sont arrivés dans des îles inconnues, je comprend que certaines tribus les aient bouffés !




On le croit tout droit sortit d’un film de cul gay. Primé Premier Etalon de l’écurie Falcon.

J’avais jamais vu un truc pareil : c’est le look homosexuel le plus pur qu’il soit. Y a pas la moindre faute note ! La coiffure, les fringues, le muscle et la barbe taillés au millimètre et toujours net, pas d’épilation (c’est les filles qui aiment les mecs épilés !), la façon de bouger, les mains parfaites…c’est juste…on dirait un faux !

C’est là qu’il serait temps que Monsieur fasse comme George Michael, qu’il se lasse de jouer les tombeurs de minettes et fasse son coming-out. Pourquoi j’en suis certain ? Voyons les indices :

-D’abord, juste le look. Je sais que la mode est au métrosexuel mais quand on suit ce genre de truc, on change aussi souvent que ce crétin de Beckham ou ce petite connard de Cristiano Ronaldo. Or, lui, s’est trouvé un look et n’en change pas. Vous me direz, Machin Pokora aussi (exactement le même look, d’ailleurs, comme fait remarquer Lagarfeld) et il n’en est pas…

-Les spectacles. Certes, il est latino mais les costumes, les danses…mise à part les délicats ramenés de couilles et les viens-là-que-je-me-frotte-sur-ton-cul avec une danseuse par ci par là, on dirait Shakira avec du muscle ! C’est hallucinant! Même moi, j'ose pas en public!

-Alors plus sérieusement : Ce mec est un latino de 36 ans plus beau encore que le David de Michel-Ange. Il est mutli-millionaire mais ne s’affiche JAMAIS avec une femme à ses côtés. Il est toujours seul et quand les paps le prennent en photo depuis leur buisson ou leur voiture, il est toujours en compagnie de superbes apollons aussi bien foutus que lui. Des entraineurs ? C’est c’là, oui…

-Et puis que Monsieur Super Hot, jeune, riche et intelligent (il paraît) veut des enfants et pour ça fait appel a une mère porteuse. Il n’arrive donc pas a trouver de femmes depuis ses 20 derniers années avec qui il se sente bien et lui donne des enfants…

(Et côté look, notez la ravissante petite chaine de cheville à pailettes d'argent)

C’est pas louche, c’est évident.

Alors j’en appelle à toi monsieur l’apollon de Puerto Rico, sors du placard et dis-le et offre nous un mariage en grande pompe avec un mec superbe qu'on puisse avoir nos stars, nos Posh & Becks à nous !

En parlant de ça, j’ai une nouvelle terrible pour Jennifer à propos de Wentworth Miller mais ce sera pour plus tard, je collecte des photos de lui et L.Mc.F ^^

Précisions volatiles

'Au sol", oui...Ca c'est pour les cons qui se seraient fait des films avec le "plein air", voyez...

Sorte de fermes flottantes entre deux nuages où les poules sont élevées par des anges en "plein air".

Bonjour les nerfs!

Petit bilan de la connerie ambiante. Pas toute! Sinon, je passerai mes journées à noter des trucs pour ensuite pouvoir dire du mal. J'avais commencé mais je me suis rendu compte que ça ne remplissait pas le vide, donc que je continuais à bouffer donc j'ai arreté.

Je ne parlerai pas de Sarkozy à qui on n'a pas expliqué que le pathos était au discours politique ce que les farines animales sont aux élevages bovins. Ca rapporte gros, ça ne coute rien mais bonjour les dégâts après et le manque de crédibilité!

Par respect pour les morts que sont ces pauvres gamins plus jeunes encore que moi, je ne dirai pas un mot sur le nationalisme exarcerbé mais patriotisme tièdasse et pathétique dans lesquels s'est noyée la France, profitant une fois de plus honteusement de la mort de ces soldats pour communier dans un élan presque religieux aussi superficiel que déjà oublié... -_-' ... Mais non, j'l'ai pas dit!

Par contre, d'autres choses plus belles, car plus pures et spontanées, qui sont baffouées sans la moindre honte.

Pendant que la France cannonisait les soldats massacrés sur l'autel de la guerre que se livrent les Fous de Dieux face aux Fous de la Liberté, l'Espagne connaissait la plus grande catastrophe aérienne de son histoire. Et pendant que Madrid, et le pays, endeuillés pour trois longs jours, se taisaisent dignement pendant cinq secondes, sans pathos, sans discours hyprocrite, pompeux et inutile, les athlètes espagnols décidaient de porter symboliquement à leur bras, comme font tous les sportifs qui commémorent une tragédie, un brassard noir. C'est discret. Ca ne dit rien. Ca montre juste qu'on pense aux autres. A ceux qui se sont fait doubler par la Mort alors que, eux, n'avaient pas signé de pact avec elle avant de partir. Qu'on est avec les familles plus qu'avec les morts. Ce n'est rien mais c'est tellement. Mais c'est juste personel, ça ne fait de mal à personne, bien au contraire. Pas d'utilisation à des fins politiques, pas de détournement pour arriver à ses fins, non plus...c'est juste un brassard noir.

Et bien, les vieux connards du Commité International Olympique ont accouru pour dire qu'ils ne soutenaient pas cette decision collective, qu'ils s'en détachaient et même qu'ils la condamnaient. Il sont contre! Ils trouvent que les sportifs ont mal agit en mettant juste un petit brassard noir pour dire qu'ils pensaient à tous ceux, Espagnols mais aussi tous les autres, qui sont morts.

C'est moi ou nous sommes tombés dans d'epaisses abysses de médiocrité aussi scandaleuses que pégueuses ?!

Toujours dans le sport, mais plus léger, revenons donc à mon amour, la France. Oui je l'aime! Pas celle qu'on a tous les jours sous les yeux, non! Celles des Lumières, de la séparation de l'Eglise et de l'Etat, des Droits de l'Homme, de tout ce qui fait d'elle le fer de lance d'une parole pour que la Liberté, l'Egalité et la Fraternité deviennent un mode de vie pour tous, oui! Je ne veux pas de celle qui oublie et s'oublie parce qu'elle a peur, qu'elle se perd dans son ignorance inconsciente et obscurantiste et qui elit Sarkozy, non!

Donc dans notre merveilleux pays aux valeurs universelles, mais qui exclut et se débarasse de tout ce qui n'a pas de label "100% Français pur" sur la gueule, voici la parole d'un journaliste sportif après une journée chargée de competition sur Pékin.

"Aujoud'hui, journée sans interêt. La France n'a pas gagné de médaille"

Bon...C'est un journaliste sportif, vous me direz, mais justement. On ne devient pas journaliste sportif juste comme ça non plus. Il faut quand même avoir une passion du sport assez développée pour tout connaître sur tous les sports: les règles, les records, connaître les participants, les nouveaux venus, les anciens, les grands, les points forts, les points faibles, savoir tout mais surtout on devient journaliste sportif car on veut aller au plus près du sport. De tous les sports car on aime tout le sport, tous les sports.

Et bien, je regardais, au zapping, ce pauvre con qui avait eu je ne sais combien d'années de carrière desquelles il était ressortit totalement blasé! Tout ce qui l'interesse c'est le nombre de médailles (françaises!) et le reste, il s'en fout! Le comment, le pourquoi, qui et quand. Durant cette journée, des sportifs avaient donné tous ce qu'ils et elles avaient après des mois d'entrainement pour être le meilleur mais aussi nous donner à tous le plaisir de voir quelque chose de beau. Et bien, ce connard, lui, n'avait rien vu de cela. La France n'avait pas de médaille donc ça n'avait absolument aucun interet.

Apres ça, je changeais de chaine et tombais enfin sur de la gymnastique. Je l'ai ratée cette année. Avec des JO aussi loin, c'est d'un simple tiens...La gym de 4h00 à 8h00 du matin... Et puis comme seule la France ou les records d'athletisme et de natation interessent dans notre belle patrie très gentille et tolérante, on a presque rien vu de la gym des femmes et seulement un peu du concours général chez les hommes car la France fut médaille de bronze. Apparement....

Mon petit Fabian Hambüchen s'est manqué cette année: il a loupé le podium. Il l'a eu pour autre chose mais bon, quand même...Je l'aime toujours ^^

J'ai eu donc la chance de voir un peu de poutre, ma discipline favorite! Et j'étais comme tous les ans, devant les JO ou divers championnats, comme un enfant devant son premier feu d'artifice. Les prouesses des Chinoises, Roumaines, Russes et Americaines...Ces fantastiques figures sur un bout de bois de 15 cm de largeur perché à 1m30 du sol. Et soudain, j'ai repensé à l'autre empaffé qui avait dit que cette journée n'avait eu aucun interet puisque la France n'avait pas gagné de médaille.

J'ai soudain imaginé une lanceuse de marteau Finlandaise battre le record du monde et lui écarser son marteau sur la gueule!

Sinon, dans la serie délire absolu, j'ai vu au zapping: Monsieur Nelson Monfort. Ce mec est hallucinant car il porte une perruque mais ça se voit comme une tache de vin sur le buste d'une robe blanche. Oui, je l'ai vu en vrai. J'attendais Elodie pour aller voir le tennis à Bercy et il est passé sous son nez. Il a donc les cheveux blancs sur les côtés, donc les restes de l'original, mais dessus c'est d'un roux un peu marron tirant, selon les jours parce qu'il en a plusieurs, sur le doré. C'est épouvantable!

Et toujours identique à lui-même, l'aut' truffe: insupportable! Je pense que c'est pour ça qu'il le garde, ça fait de l'audience avec les jeunes qui ne le connaissent pas.
-T'as jamais vu Nelson Monfort? Mais va voir sur France 2!
Ou quand t'es déprimé, tu vas le voir aussi. Le mec ne connait RIEN en sport mais va faire chier les sportifs en leur gueulant sous le nez les mêmes questions depuis quinze ans!

Et donc au zapping, on a eu le meilleur de Nelson Monfort qui comprend et connait bien l'anglais. Parce que le parler, non! J'estime que l'accent tient pour 40% dans le bon parler d'une langue donc il est à chier là-dessus!

Mais là, il est devant une nagueuse...Allemande! Ha, que c'est bien!

Il lui pose les questions en anglais mais la Valkyrie victorieuse essoufflouée de sa nage répond en allemand. Alors elle hésite: il a compris l'autre camembert péruquier, là?
Mais Nelson nous traduit: "C'est comme dans un rêve. C'est formidable. C'est comme dans un rêve."
Puis il lui pose une autre question alors elle se dit "il comprend" et elle repond dans la langue de Göthe et lui: "C'est comme dans un rêve. C'est formidable. C'est comme dans un rêve."
Et encore une question en anglais, elle répond et lui: "C'est comme dans un rêve. C'est formidable. C'est comme dans un rêve."

Les autres dans la régie sont pliés en deux. On les entendait pouffer dans les micros. Le cameraman en avaient des spasmes, y avait la caméra qui sursautait! Et les autres n'arrivent pas le faire s'arrêter, Nelson. Et la fille débalait son plus bel allemand et l'autre connard en face: "C'est comme dans un rêve. C'est formidable. C'est comme dans un rêve."

D'une formule lapidaire je dirais que Nelson se chiait dessus donc les autres se pissaient dessus...ha...ha...ha...

Alors finalement, l'ancienne nageuse française, qui aidait aux commentaires, se reprend et arrive enfin à en placer une. Visiblement, elle a fait allemand deuxième langue et a bien travaillé donc elle traduit parfaitement ce que dit la fille: "Non, elle a dit que c'était une course difficile parce qu'elle était très stressée mais que quand le coup de sifflet...tout est allé si vite qu'elle n'a hesité..."
Tout ça alors même que l'autre est encore entrain de "C'est comme dans un rêve. C'est formidable. C'est comme dans un rêve."

"Aux chiottes, les journalistes sportifs de France Télévisions!!!"

"Three Lions back knife campaign”,

Tant d'ironie. Pourquoi?

« Three Lions » est le nom qu'on donne à l'équipe de football d'Angleterre. C'est dû au badge qu'ils portent sur leur maillot avec les armes de l'Angleterre qui sont les trois léopards. Comme la Normandie mais avec un de plus, quoi...

Ce titre de "Three Lions back knife campaign” était au programme de Wembley hier soir.
L'ironie vient du double sens de cette phrase de campagne, qui se voit encore mieux dans la traduction.



D'un côté la vraie campagne: Les Trois Lions soutiennent la campagne contre les armes blanches. C'est très noble et beaucoup espèrent du soutient des grands footballeurs au combat quotidien contre les crimes au couteau qui ont augmenté drastiquement et dont les chiffres deviennent dramatiques. Ces crimes touchent les classes les plus défavorisées de la société tout comme les footballeurs qui sont des modèles pour ces gamins tentés de régler leur problème de cette façon.

Mais de l'autre côté, "Three Lions back knife campaign” signifie aussi: Campagne pour poignarder les Trois Lions dans le dos. Hier, l'Angleterre a produit de ses pires performances depuis des décennies face à la République Tchèque arrachant au dernier moment dans une mêlée de joueurs devant les buts tchèques un 2-2 totalement injustifié. La colère des fans et du reste du pays ne s'apaise face à cette génération dorée, à ces meilleurs joueurs du monde qui n'arrivent pas à jouer ensemble et qui ne sont même pas arrivés à se qualifier pour le denier Euro.

Prophétie?

Je cite:

"L'Union Européenne, présidée par Satan, et le vice-président des Etats-Unis, qui est aussi le frère du Diable, décident de lutter contre le Mal".

Je vous jure que c'est vrai! Ce truc fut écrit sous les yeux de ma mère qui me l'a refilé le lendemain, donc aujourd'hui.

Les gros titres des journaux?
La ligne diplomatique du Saint-Sauveur?
La une de l'Humanité? Non, ils ne parleraient pas de religion.

Non non! C'est le résumé d'un film qui s'appelle La Prophétie des Tennebres 2. Ca laisse rêveur sur le côté prophétique des navais.

Shopping daddies

Aw...we lov'em, we love everything they've got!
Especially for the bags are Adidas bags and we know Steven has an addiction to trainers =^.^=

Kate Bush - Waking the witch

A good morning, ma’am. your early morning call.

You must wake up…Wake up…Wake up, man.

Wake up, child! Pay attention!

Come on, wake up! Wake up, love.

We should make the night, but see your little lights alive.
Stop that lying and a-sleeping in bed…get up.

Ma needs a shower. get out of bed!
Little light...

Can you not see that little light up there?
Where?
There...
Where?
Over here!

You still in bed? Wake up, sleepy-head!

We are of the going water and the gone. We are of water in the holy land of water.

Don’t you know you’ve kept him waiting?

Look who’s here to see you!

Listen to me, listen to me, baby!
Listen, baby!
Help me!
Baby! Help me, help me! Listen to me, talk to me!

You won’t burn.
Red, red roses.
You won’t bleed.
Pinks and posies.

Confess to me, girl!
Red, red roses.
Go down!

Spiritus sanctus in nomine. Spiritus sanctus in nomine. Spiritus sanctus in nomine. Spiritus sanctus in nomine.

Poor little thing...
Red, red roses.
The blackbird!
Pinks and posies.

Wings in the water.
Red, red roses.
Go down! Go down!
Pinks and posies.

Deus et dei domino. Deus et dei domino. Deus et dei domino. Deus et dei domino.

What is it, child?

Bless me, father, bless me, father, for I have sinned.
Red, red roses.
Help me! Listen to me!
Red, red rose.
Convince them! Talk to them!

I question your innocence!
Help this blackbird!
She’s a witch...
There's a stone around my leg.

Uh! Damn you, woman!
Help this blackbird!
There’s a stone around my leg.

What say you, good people?
Guilty! guilty! guilty!

Help this blackbird!
I am responsible for your actions.

Not guilty…

Help this blackbird!

Wake up the witch.

Get out of the waves! Get out of the water!

Jensen Ackles