Monday, March 31, 2008
Saturday, March 29, 2008
Thursday, March 27, 2008
Symonds elbows the streaker
Je m’étais juré que je le posterai ce truc.
Je vais vous parler un peu de cricket. Je commence enfin à comprendre ce jeu. Pas les noms ni comment sont comptés les points donc je ne comprends toujours pas ce qui veulent dire les défilants sur Sky News : A la fin du troisième jour, l’Angleterre a rattrapé son retard du deuxième jour sur la Nouvelle Zelande en marquant 354-5 run. Mais je commence à connaître les règles qui m’ont l’air quand même épouvantablement compliquées !
Mais ce n’est pas pour ça que je vais vous parler de cricket. C’est pour une tradition anglaise qui a mal tourné. Ou plutôt bien tourné à mon goût ^^
Alors que l’Australie jouait contre je ne sais plus qui, comme d’habitude un streaker (en français on dit « connard qui se croit très drôle ») a, une fois de plus, décidé de faire un truc très original que jamais personne n'avait fait avant lui et a commencé à arpenter le terrain nu (c’est le principe du streaker) après trois semaines de gonflette à la salle de sport.
Donc le jeu s’arrête, les enfants rient, les adultes se forcent à sourire au vu que cela arrive tous les deux jours. Sur les cinq jours que dure un test (match de cricket), ça fait beaucoup. Les joueurs soupirent et tentent de rester concentrés sur ce qu’ils font pendant que la sécurité appréhende le mec.
Qui leur échappe.
Tout s’arrête à nouveau pendant que devant la télé, les copains imbibés de la nouvelle égérie de Botticelli ponctuent chaque seconde par un rot lourd et nauséabond en riant bêtement.
Je me suis toujours, toujours demandé ce que les sportifs alors en pleine concentration et tension du match pouvaient ressentir face à des imbéciles pareils.
Qu’a ressenti Michael Owen quand un de ces crétins est carrément venu lui serrer la main en 2002 ? Carlos Moya, quand en pleine finale de Coupe Davis, alors qu’il allait servir contre Roddick, un mec est venu lui enlever sa casquette pour lui mettre un bonnet ?
Je me suis toujours étonné du sang froid dont ils font preuve devant ces m’as-tu-vu-? mais surtout, que se passerait-il s’ils en avaient marre?
Et bien voilà ce qui se passe quand un joueur de cricket australien ancien international de rugby décide que l’autre les a assez emmerdés !
Ca, c’est marrant ! Ca, ça change ! Voilà ! C’est ça qu’on veut maintenant. On se fout de voir des andouilles courir à poil sur un terrain, le truc vraiment intéressant c’est de voir des sportifs sur-entraînés qui en ont ras le bol et qui leur rentrent dedans ! Ca, c’est du spectacle !
Le mec voulait son quart d’heure de célébrité mais sans ce joueur formidable, il ne l’aurait jamais eu. Ce genre de truc arrive tellement souvent que personne n’y prête plus attention. Alors que là, oui ! Ca, c’est le sport ! Ca, c’est le Colisée ! Le mec il entre dans l’arène, il assume jusqu’au bout ^^
A savoir si ça va se reproduire, j’en sais rien. Il était question d’interdire ce joueur de jouer toute une série de match mais ça n’est pas allé plus loin. Le ridicule de la situation mais surtout le fait que les DEUX équipes du test ont fait front derrière lui a refroidi les vieux tromblons de la fédération internationale.
Moi, je dis qu’il faudrait que les sportifs puissent réagir. Le mec débarque à poil sur un terrain de foot. Okay. Un ballon pour chacun des 22 joueurs et c’est à celui qui arrive à le shooter dans la gueule pendant qu’il court. L’équipe du joueur qui réussit peut alors le pendre par les pieds à la barre transversale et travailler travaille ses penaltys, avec trois essais gagnants. Pour rendre le truc plus drôle, l’autre équipe peut pousser le mec pour qu’il se balance. C’est formidable, non ?
Un match de tennis et le mec doit éviter les services de Roddick ou les coups de racket de Safin. Ca le fait, non ?
Je vois encore mieux…lors d’un match de rugby. Les joueurs le prennent et s’entraînent au placage, voyez ? Chabal qui plaque le streaker...
Comme ces mecs qui font des paris avec leurs potes, il faut laisser les sportifs faire des paris entre eux: "Moi, je te parie que j'en éclate trois le mois prochain!"
Je suis prêt à payer pour ça, moi !
Je vais vous parler un peu de cricket. Je commence enfin à comprendre ce jeu. Pas les noms ni comment sont comptés les points donc je ne comprends toujours pas ce qui veulent dire les défilants sur Sky News : A la fin du troisième jour, l’Angleterre a rattrapé son retard du deuxième jour sur la Nouvelle Zelande en marquant 354-5 run. Mais je commence à connaître les règles qui m’ont l’air quand même épouvantablement compliquées !
Mais ce n’est pas pour ça que je vais vous parler de cricket. C’est pour une tradition anglaise qui a mal tourné. Ou plutôt bien tourné à mon goût ^^
Alors que l’Australie jouait contre je ne sais plus qui, comme d’habitude un streaker (en français on dit « connard qui se croit très drôle ») a, une fois de plus, décidé de faire un truc très original que jamais personne n'avait fait avant lui et a commencé à arpenter le terrain nu (c’est le principe du streaker) après trois semaines de gonflette à la salle de sport.
Donc le jeu s’arrête, les enfants rient, les adultes se forcent à sourire au vu que cela arrive tous les deux jours. Sur les cinq jours que dure un test (match de cricket), ça fait beaucoup. Les joueurs soupirent et tentent de rester concentrés sur ce qu’ils font pendant que la sécurité appréhende le mec.
Qui leur échappe.
Tout s’arrête à nouveau pendant que devant la télé, les copains imbibés de la nouvelle égérie de Botticelli ponctuent chaque seconde par un rot lourd et nauséabond en riant bêtement.
Je me suis toujours, toujours demandé ce que les sportifs alors en pleine concentration et tension du match pouvaient ressentir face à des imbéciles pareils.
Qu’a ressenti Michael Owen quand un de ces crétins est carrément venu lui serrer la main en 2002 ? Carlos Moya, quand en pleine finale de Coupe Davis, alors qu’il allait servir contre Roddick, un mec est venu lui enlever sa casquette pour lui mettre un bonnet ?
Je me suis toujours étonné du sang froid dont ils font preuve devant ces m’as-tu-vu-? mais surtout, que se passerait-il s’ils en avaient marre?
Et bien voilà ce qui se passe quand un joueur de cricket australien ancien international de rugby décide que l’autre les a assez emmerdés !
Ca, c’est marrant ! Ca, ça change ! Voilà ! C’est ça qu’on veut maintenant. On se fout de voir des andouilles courir à poil sur un terrain, le truc vraiment intéressant c’est de voir des sportifs sur-entraînés qui en ont ras le bol et qui leur rentrent dedans ! Ca, c’est du spectacle !
Le mec voulait son quart d’heure de célébrité mais sans ce joueur formidable, il ne l’aurait jamais eu. Ce genre de truc arrive tellement souvent que personne n’y prête plus attention. Alors que là, oui ! Ca, c’est le sport ! Ca, c’est le Colisée ! Le mec il entre dans l’arène, il assume jusqu’au bout ^^
A savoir si ça va se reproduire, j’en sais rien. Il était question d’interdire ce joueur de jouer toute une série de match mais ça n’est pas allé plus loin. Le ridicule de la situation mais surtout le fait que les DEUX équipes du test ont fait front derrière lui a refroidi les vieux tromblons de la fédération internationale.
Moi, je dis qu’il faudrait que les sportifs puissent réagir. Le mec débarque à poil sur un terrain de foot. Okay. Un ballon pour chacun des 22 joueurs et c’est à celui qui arrive à le shooter dans la gueule pendant qu’il court. L’équipe du joueur qui réussit peut alors le pendre par les pieds à la barre transversale et travailler travaille ses penaltys, avec trois essais gagnants. Pour rendre le truc plus drôle, l’autre équipe peut pousser le mec pour qu’il se balance. C’est formidable, non ?
Un match de tennis et le mec doit éviter les services de Roddick ou les coups de racket de Safin. Ca le fait, non ?
Je vois encore mieux…lors d’un match de rugby. Les joueurs le prennent et s’entraînent au placage, voyez ? Chabal qui plaque le streaker...
Comme ces mecs qui font des paris avec leurs potes, il faut laisser les sportifs faire des paris entre eux: "Moi, je te parie que j'en éclate trois le mois prochain!"
Je suis prêt à payer pour ça, moi !
Wednesday, March 26, 2008
La Veuve, le Con et le Favoris
Ce soir, la France et l’Angleterre vont s’affronter au Stade de France.
Déjà, je vais en Angleterre donc eux vont en France. Et puis le Saint-Sauveur et sa pouffe viennent ici. C’est logique. C’est juste pour m’emmerder. Bandes de cons, tiens !
Ici, tout le monde s’en fout. De Sarkozy d’abord, oui. Sauf que sa dinde nous fait un caca nerveux parce que, maintenant Reine de France, elle n’assume pas son passé de mannequin et fait la gueule après que Crissie ait vendu des photos d’elle nue. Mais on se fout surtout du match.
Enfin c’est pas que tout le monde s’en fout, c’est que le fossé entre la presse qui nous intoxique à longueur de journée avec des « LATEST NEWS EXCLUSIVE » qui se contredisent toutes sur les choix de la Veuve Sicilienne sur-ménoposée qui sert de manager, et le reste du pays est assez flagrant.
La Veuve
Les purs fans de football vont suivre ça avec l’intérêt que porte un match amical dans un pays qui n’a pas su se qualifier pour l’Euro 2008 et qui va affronter la France. Donc tout le monde a déjà parié sur France 12-0 Angleterre. Ca va juste permettre de combler une soirée de printemps glacée sous un mètre de neige.
Les autres fans de football vont s’y intéresser sur le moment. Pour avoir le plaisir de voir Rio Ferdinand s’écraser comme une merde en tant que capitaine et se faire insulter par tous les fans anglais, mais aussi de regarder un match de foot qui devrait malgré tout être de bonne qualité pour peu qu’Henry marque.
J’aime beaucoup sa non-célébration de ses buts. Je trouve que c’est d’une grande classe dans ce monde de foot où maintenant tous les joueurs qui ont des enfants sucent leur pouce ou miment bercer un enfant reprenant la fameuse Rock the Baby d’un joueur des années 1960…C’est d’un ringard ! D’autres nous gratifient de pirouettes et sauts périlleux pour avoir marqué un but sans le vouloir. Généralement, pour ces footballeurs, les seuls dix mètres de gymnastique acrobatique sont déjà trois plus d’efforts qu’ils en ont fourni pendant le mois précèdent sur un terrain. Ce sont leurs 15 secondes (pas minutes !) de gloire. Mais ça devient tellement fréquent et franchement inesthétique et déplacé sur un terrain de foot sentant le rot à la bière qu’on s’en lasse très vite.
Moi, je ne vais pas regarder. J’ai autre chose à faire. Mais comme des milliers de personnes comme moi, c’est jeudi, vendredi, samedi et dimanche qui vont être chargés. Chargés à passer des heures sur le net à écumer toutes les agences de photos et de vidéos pour collecter tout ce que je peux sur Michael Owen, Frank Lampard et Steven Gerrard pendant le match pour ensuite tous poster sur les forums. Tout cela afin de baver et de rêver entres amies (avec un E, oui !) sur mes chéris en short et en sueur dans le froid ^^
D’un autre côté, on a la presse qui comme d’habitude doit en dire le plus sur rien. Le dernier truc en date, c’est Rio Ferdinand qui est fait capitaine pour le match.
Le Con
Alors, Rio Ferdinand, c’est un ami d’enfance de Lampard. Ils ont tous deux fait partie des «West Ham party-animals » quand ils jouaient pour ce club il y a près de dix ans de ça. Le surnom vient de la presse car chaque mois sortait dans la presse à scandale des horreurs sur les joueurs de ce club, pour la plupart originaires des quartiers de l’East End londonien. C’était des Christmas Party qui se terminaient noyées dans l’alcool, le sex et la violence ; les vidéos de partouzes qui se retrouvaient sur le net ; les insultes et les bagarres dans les pubs, les boites et dans la rue ; les flics qui devaient débarquer mais ne pouvaient rien faire contre ses jeunes joueurs futures gloires du football national…
Lampard s’est calmé. A la suite du scandale de l’orgie de Chypre qui l’a comblé d'humiliation, le fait qu’il ait trouvé une femme avec qui il est depuis près de huit ans, qu’il ait deux filles, soit un joueur respecté, admiré, pivot et vice capitaine de l’équipe de Chelsea FC...et beaucoup d’autres choses qui font qu’il soit aujourd’hui adulte et responsable.
Rio, lui ? Il est marié avec enfant mais il a organisé contre l’avis du manager une Christmas Party pour Manchester United, où il est maintenant, a chargé des agences spécialisées de trouver de filles légères et superbes de partout, a banni les femmes et fiancées des joueurs pour toute une nuite d’alcool et de fêtes dans les grands lieux branchés de Manchester…Tout ça s’est retrouvé le lendemain dans TOUTE la presse, même la plus sérieuse, car une fille aurait été violée par un des joueurs pendant que les autres dansaient et vomissaient sur des strip-teaseuses quand elles ne leur taillaient pas de pipes!
Colère noire (donc terrible, elles sont connues) de Sir Alex Fergusson, le manager, qui avait réussit après 15 ans de lutte à éliminer cette tradition de boisson et de parties de Manchester United. Les joueurs, vétérans compris, ont dû payer une amende au club qui s’est montée en tout à plus d’UN MILLION DE LIVRES !!
Ferdinand, c’est un mec qui se retrouve toutes les trois semaines à la une de News of the World depuis cette orgie avec Lampard et Dyer à Chypre, il y a près de dix ans de ça. Les scandales d’alcool, sex et violence (retrait de permis à quatre reprises) sont nombreux et traditionnels chez lui comme chez eux, les Ferdinand. Entre lui, son petit frère et son père, on pourrait remplir la Bibliothèque François Mitterand avec leur procès et coupures de presse.
Les coups d’éclats dans le football sont par exemple son interdiction de jouer pendant huit mois en 2003-2004 et son éviction de l'Euro 2004 à la suite d’un test anti-dopage qui s’est retrouvé positif sans que la moindre explication plausible de sa part ne soit apportée. Mais il continue à crier au scandale et à dire que cette expérience lui a fait savoir qui étaient vraiment ses amis. Puis il fut le pilier du scandale en 2004 quand il mena les joueurs de Manchester United à poursuivre, harceler et insulter l’arbitre à travers tout le terrain à cause d’un penalty accordé à Middlesbrough avec lequel ils n’étaient pas d’accord. C’est donc intégrité et respect, comme on peut le voir.
Quant à son sang-froid, dimanche alors que Liverpool se retrouvait à dix hommes après une série de cartons jaunes et un carton rouge toujours inexpliqués, Rio s’est fait remonter les bretelles par l’arbitre. Il a donc commencé à bouder dans son coin et a shooté dans le ballon qu’il a du envoyer carrément à Glasgow ! Quant à son jeu sur le terrain, il a gardé une réputation de grand défenseur qui n’est largement plus à jour. S'en est suivie quelques jours plus tard, une "grosse colère" (rôh! pas content!) où il a donné des grands coups de pied à tout va jusqu'à envoyer une jeune femme à l'hôpital.
Rio Ferdinand n’a pas grandi. C’est un joueur immature, totalement imbu de lui-même (comme tous les joueurs de Manchester United, d’ailleurs !), qui ne sait pas se tenir sur un terrain comme en dehors. Où il produit des émissions de télé réalité « Hip-hop » lors desquelles un jury de losers juge et humilie des gamins mal fringués et à peine lettrés qui viennent chanter de très mauvaises caricatures de chanson de rap avec tous les ingrédients qu’il aime: "Je te prends, je te frappe, je t'encule dans ma mercedes en or massif..." C'est assez homogène.
Tout ça, je m’en fous. Il fait ce qu’il veut et mais un capitaine, c’est quelqu’un qui doit avoir de la tenue, du sang-froid, qui doit s’avoir lire le jeu rapidement pour ensuite faire passer les ordres d’un bout à l’autre du terrain mais surtout être un modèle. Steven Gerrard en est le meilleur exemple dans tout le football.
Mais aujourd’hui, dans une équipe qui compte :
Steven Gerrard (ancien capitaine et vice capitaine pour l’Angleterre et capitaine de Liverpool)
Michael Owen (ancien capitaine, vice capitaine pour l’Angleterre et capitaine de Newcastle)
Frank Lampard (ancien capitaine des U21 et capitaine de circonstances pour l’Angleterre, vice-capitaine de Chelsea)
John Terry (ancien capitaine pour l’Angleterre et capitaine de Chelsea)
David Beckham (ancien capitaine pour l’Angleterre, Real Madrid et capitaine de LA Galaxy)
Gareth Barry (capitaine d’Aston Villa)
Johnathan Woodgate (capitaine de Tottenham)
David James (vétéran de l’Angleterre et capitaine de Portsmouth)
Malgré tous ses joueurs et bien d’autres bien plus aptes, rigoureux et matures, la Veuve Sicilienne a pris Rio Ferdinand. On rêve !
Une dernière chose et pas des moindres pour la presse : David Beckham. Alors, ici, c’est fini. A part les jeunes adolescents et les filles en mal d’amour, tout le monde s’en fout ! Moi, je suis fasciné par sa femme qui malgré tout a quand même une grande classe quand elle veut se fringuer et que j’aime pas mal pour ça. Et qui malgré tout sait avoir beaucoup d’humour sur elle et son image. Mais lui…
Le Favoris
Alors le grand truc depuis QUATRE MOIS !! c’est : « Va-t-il atteindre enfin le centenaire ? Va-t-il pouvoir mettre une centième sélection à son tableau. » Ca fait quatre mois que pendant trois semaine avant les matchs, la presse est remplie de Beckham qui nous dit qu’il est prêt pour sa 100e, qu’il est en forme, qu’il veut aller bien plus loin…puis trois semaines après, on a Beckham qui nous dit que la Veuve avait raison de ne pas le sélectionner car…mais qu’il est prêt et qu’il veut aller plus loin que 100…
MAIS ON S’EN FOUT !! Filez lui sa putain de 100e sélection et qu’on en finisse !! Qu’on puisse enfin passer à autre chose et qu’on nous lâche le crique avec ce mec !
On n’en peut plus de sa gueule, de ses cheveux, de sa voix de crécelle et de son cul qu’il s’obstine à nous monter sous tous les angles (sur Vogue depuis quelques jours, là !) tout ça pour nous dire de parler d’autre chose ! Sur un terrain, il ne sait pas jouer avec son pied gauche, il ne sait pas contrôler la balle avec la tête, ne marque pas beaucoup de buts et ne sait même pas tacler. Tout ce qu’il sait faire c’est « crosser » la balle avec le pied droit. Génial ! Je suis d’accord avec ses qualités de capitaine et sa rapide compréhension du jeu mais apparemment ce n’est pas pour ça que la Veuve le sélectionne.
Alors qu’il joue à Paris puis qu’il retourne définitivement chez les Yankee à qui il a promis qu’il changerait leur football pour le faire devenir le meilleur au monde.
C’est c’la, oui…
De toute façon, je sais trés bien ce qui va se passer. Rien que pour me faire chier, Beckham va marquer un but qui va mener l'Angleterre à la victoire et on ne va jamais en être débarrassé! Owen doit prouver qu'il sait faire autre chose que marquer des buts (faut qu'on m'explique pourquoi ???) mais pour le Favoris, rien n'est trop beau.
Déjà, je vais en Angleterre donc eux vont en France. Et puis le Saint-Sauveur et sa pouffe viennent ici. C’est logique. C’est juste pour m’emmerder. Bandes de cons, tiens !
Ici, tout le monde s’en fout. De Sarkozy d’abord, oui. Sauf que sa dinde nous fait un caca nerveux parce que, maintenant Reine de France, elle n’assume pas son passé de mannequin et fait la gueule après que Crissie ait vendu des photos d’elle nue. Mais on se fout surtout du match.
Enfin c’est pas que tout le monde s’en fout, c’est que le fossé entre la presse qui nous intoxique à longueur de journée avec des « LATEST NEWS EXCLUSIVE » qui se contredisent toutes sur les choix de la Veuve Sicilienne sur-ménoposée qui sert de manager, et le reste du pays est assez flagrant.
La Veuve
Les purs fans de football vont suivre ça avec l’intérêt que porte un match amical dans un pays qui n’a pas su se qualifier pour l’Euro 2008 et qui va affronter la France. Donc tout le monde a déjà parié sur France 12-0 Angleterre. Ca va juste permettre de combler une soirée de printemps glacée sous un mètre de neige.
Les autres fans de football vont s’y intéresser sur le moment. Pour avoir le plaisir de voir Rio Ferdinand s’écraser comme une merde en tant que capitaine et se faire insulter par tous les fans anglais, mais aussi de regarder un match de foot qui devrait malgré tout être de bonne qualité pour peu qu’Henry marque.
J’aime beaucoup sa non-célébration de ses buts. Je trouve que c’est d’une grande classe dans ce monde de foot où maintenant tous les joueurs qui ont des enfants sucent leur pouce ou miment bercer un enfant reprenant la fameuse Rock the Baby d’un joueur des années 1960…C’est d’un ringard ! D’autres nous gratifient de pirouettes et sauts périlleux pour avoir marqué un but sans le vouloir. Généralement, pour ces footballeurs, les seuls dix mètres de gymnastique acrobatique sont déjà trois plus d’efforts qu’ils en ont fourni pendant le mois précèdent sur un terrain. Ce sont leurs 15 secondes (pas minutes !) de gloire. Mais ça devient tellement fréquent et franchement inesthétique et déplacé sur un terrain de foot sentant le rot à la bière qu’on s’en lasse très vite.
Moi, je ne vais pas regarder. J’ai autre chose à faire. Mais comme des milliers de personnes comme moi, c’est jeudi, vendredi, samedi et dimanche qui vont être chargés. Chargés à passer des heures sur le net à écumer toutes les agences de photos et de vidéos pour collecter tout ce que je peux sur Michael Owen, Frank Lampard et Steven Gerrard pendant le match pour ensuite tous poster sur les forums. Tout cela afin de baver et de rêver entres amies (avec un E, oui !) sur mes chéris en short et en sueur dans le froid ^^
D’un autre côté, on a la presse qui comme d’habitude doit en dire le plus sur rien. Le dernier truc en date, c’est Rio Ferdinand qui est fait capitaine pour le match.
Le Con
Alors, Rio Ferdinand, c’est un ami d’enfance de Lampard. Ils ont tous deux fait partie des «West Ham party-animals » quand ils jouaient pour ce club il y a près de dix ans de ça. Le surnom vient de la presse car chaque mois sortait dans la presse à scandale des horreurs sur les joueurs de ce club, pour la plupart originaires des quartiers de l’East End londonien. C’était des Christmas Party qui se terminaient noyées dans l’alcool, le sex et la violence ; les vidéos de partouzes qui se retrouvaient sur le net ; les insultes et les bagarres dans les pubs, les boites et dans la rue ; les flics qui devaient débarquer mais ne pouvaient rien faire contre ses jeunes joueurs futures gloires du football national…
Lampard s’est calmé. A la suite du scandale de l’orgie de Chypre qui l’a comblé d'humiliation, le fait qu’il ait trouvé une femme avec qui il est depuis près de huit ans, qu’il ait deux filles, soit un joueur respecté, admiré, pivot et vice capitaine de l’équipe de Chelsea FC...et beaucoup d’autres choses qui font qu’il soit aujourd’hui adulte et responsable.
Rio, lui ? Il est marié avec enfant mais il a organisé contre l’avis du manager une Christmas Party pour Manchester United, où il est maintenant, a chargé des agences spécialisées de trouver de filles légères et superbes de partout, a banni les femmes et fiancées des joueurs pour toute une nuite d’alcool et de fêtes dans les grands lieux branchés de Manchester…Tout ça s’est retrouvé le lendemain dans TOUTE la presse, même la plus sérieuse, car une fille aurait été violée par un des joueurs pendant que les autres dansaient et vomissaient sur des strip-teaseuses quand elles ne leur taillaient pas de pipes!
Colère noire (donc terrible, elles sont connues) de Sir Alex Fergusson, le manager, qui avait réussit après 15 ans de lutte à éliminer cette tradition de boisson et de parties de Manchester United. Les joueurs, vétérans compris, ont dû payer une amende au club qui s’est montée en tout à plus d’UN MILLION DE LIVRES !!
Ferdinand, c’est un mec qui se retrouve toutes les trois semaines à la une de News of the World depuis cette orgie avec Lampard et Dyer à Chypre, il y a près de dix ans de ça. Les scandales d’alcool, sex et violence (retrait de permis à quatre reprises) sont nombreux et traditionnels chez lui comme chez eux, les Ferdinand. Entre lui, son petit frère et son père, on pourrait remplir la Bibliothèque François Mitterand avec leur procès et coupures de presse.
Les coups d’éclats dans le football sont par exemple son interdiction de jouer pendant huit mois en 2003-2004 et son éviction de l'Euro 2004 à la suite d’un test anti-dopage qui s’est retrouvé positif sans que la moindre explication plausible de sa part ne soit apportée. Mais il continue à crier au scandale et à dire que cette expérience lui a fait savoir qui étaient vraiment ses amis. Puis il fut le pilier du scandale en 2004 quand il mena les joueurs de Manchester United à poursuivre, harceler et insulter l’arbitre à travers tout le terrain à cause d’un penalty accordé à Middlesbrough avec lequel ils n’étaient pas d’accord. C’est donc intégrité et respect, comme on peut le voir.
Quant à son sang-froid, dimanche alors que Liverpool se retrouvait à dix hommes après une série de cartons jaunes et un carton rouge toujours inexpliqués, Rio s’est fait remonter les bretelles par l’arbitre. Il a donc commencé à bouder dans son coin et a shooté dans le ballon qu’il a du envoyer carrément à Glasgow ! Quant à son jeu sur le terrain, il a gardé une réputation de grand défenseur qui n’est largement plus à jour. S'en est suivie quelques jours plus tard, une "grosse colère" (rôh! pas content!) où il a donné des grands coups de pied à tout va jusqu'à envoyer une jeune femme à l'hôpital.
Rio Ferdinand n’a pas grandi. C’est un joueur immature, totalement imbu de lui-même (comme tous les joueurs de Manchester United, d’ailleurs !), qui ne sait pas se tenir sur un terrain comme en dehors. Où il produit des émissions de télé réalité « Hip-hop » lors desquelles un jury de losers juge et humilie des gamins mal fringués et à peine lettrés qui viennent chanter de très mauvaises caricatures de chanson de rap avec tous les ingrédients qu’il aime: "Je te prends, je te frappe, je t'encule dans ma mercedes en or massif..." C'est assez homogène.
Tout ça, je m’en fous. Il fait ce qu’il veut et mais un capitaine, c’est quelqu’un qui doit avoir de la tenue, du sang-froid, qui doit s’avoir lire le jeu rapidement pour ensuite faire passer les ordres d’un bout à l’autre du terrain mais surtout être un modèle. Steven Gerrard en est le meilleur exemple dans tout le football.
Mais aujourd’hui, dans une équipe qui compte :
Steven Gerrard (ancien capitaine et vice capitaine pour l’Angleterre et capitaine de Liverpool)
Michael Owen (ancien capitaine, vice capitaine pour l’Angleterre et capitaine de Newcastle)
Frank Lampard (ancien capitaine des U21 et capitaine de circonstances pour l’Angleterre, vice-capitaine de Chelsea)
John Terry (ancien capitaine pour l’Angleterre et capitaine de Chelsea)
David Beckham (ancien capitaine pour l’Angleterre, Real Madrid et capitaine de LA Galaxy)
Gareth Barry (capitaine d’Aston Villa)
Johnathan Woodgate (capitaine de Tottenham)
David James (vétéran de l’Angleterre et capitaine de Portsmouth)
Malgré tous ses joueurs et bien d’autres bien plus aptes, rigoureux et matures, la Veuve Sicilienne a pris Rio Ferdinand. On rêve !
Une dernière chose et pas des moindres pour la presse : David Beckham. Alors, ici, c’est fini. A part les jeunes adolescents et les filles en mal d’amour, tout le monde s’en fout ! Moi, je suis fasciné par sa femme qui malgré tout a quand même une grande classe quand elle veut se fringuer et que j’aime pas mal pour ça. Et qui malgré tout sait avoir beaucoup d’humour sur elle et son image. Mais lui…
Le Favoris
Alors le grand truc depuis QUATRE MOIS !! c’est : « Va-t-il atteindre enfin le centenaire ? Va-t-il pouvoir mettre une centième sélection à son tableau. » Ca fait quatre mois que pendant trois semaine avant les matchs, la presse est remplie de Beckham qui nous dit qu’il est prêt pour sa 100e, qu’il est en forme, qu’il veut aller bien plus loin…puis trois semaines après, on a Beckham qui nous dit que la Veuve avait raison de ne pas le sélectionner car…mais qu’il est prêt et qu’il veut aller plus loin que 100…
MAIS ON S’EN FOUT !! Filez lui sa putain de 100e sélection et qu’on en finisse !! Qu’on puisse enfin passer à autre chose et qu’on nous lâche le crique avec ce mec !
On n’en peut plus de sa gueule, de ses cheveux, de sa voix de crécelle et de son cul qu’il s’obstine à nous monter sous tous les angles (sur Vogue depuis quelques jours, là !) tout ça pour nous dire de parler d’autre chose ! Sur un terrain, il ne sait pas jouer avec son pied gauche, il ne sait pas contrôler la balle avec la tête, ne marque pas beaucoup de buts et ne sait même pas tacler. Tout ce qu’il sait faire c’est « crosser » la balle avec le pied droit. Génial ! Je suis d’accord avec ses qualités de capitaine et sa rapide compréhension du jeu mais apparemment ce n’est pas pour ça que la Veuve le sélectionne.
Alors qu’il joue à Paris puis qu’il retourne définitivement chez les Yankee à qui il a promis qu’il changerait leur football pour le faire devenir le meilleur au monde.
C’est c’la, oui…
De toute façon, je sais trés bien ce qui va se passer. Rien que pour me faire chier, Beckham va marquer un but qui va mener l'Angleterre à la victoire et on ne va jamais en être débarrassé! Owen doit prouver qu'il sait faire autre chose que marquer des buts (faut qu'on m'explique pourquoi ???) mais pour le Favoris, rien n'est trop beau.
Sunday, March 23, 2008
Aw, for God's sake!!
Aw, that’s just great. That's just bloody great!
First Liverpool lost against those bastards of Manchester United !
Then Puppet Grant’s Chelsea win against Arsenal!
Crétin de Wenger, tiens! With your stupid decisions and overbearing self-absorbness, we’ll have to spent the next three weeks hearing Grant boasting himself and telling us what a great manager he is.
Fuck! Fuck!! Fuck!!! Fuckitty fuck fuck fuck!!
What a stupid buggery bollocky Sunday! Bloody Sunday! Bloody pain in the arse !!!!
Bon…au moins Arsenal a perdu. C’est une bonne chose ^^
First Liverpool lost against those bastards of Manchester United !
Then Puppet Grant’s Chelsea win against Arsenal!
Crétin de Wenger, tiens! With your stupid decisions and overbearing self-absorbness, we’ll have to spent the next three weeks hearing Grant boasting himself and telling us what a great manager he is.
Fuck! Fuck!! Fuck!!! Fuckitty fuck fuck fuck!!
What a stupid buggery bollocky Sunday! Bloody Sunday! Bloody pain in the arse !!!!
Bon…au moins Arsenal a perdu. C’est une bonne chose ^^
Oh oui, encore! Encore! Encore! Encore!
Hier, nous discutions rapidement avec “mon amie” ^^
Non, je vais dire Alice maintenant parce que ça devient ridicule.
Donc nous discutions avec Alice et elle me disait en gros que Sarkozy ferait mieux de dépenser de l’argent pour améliorer le pouvoir d’achat plutôt que de verser 26 milliards d’Euros dans l’Armée.
Ce matin en lisant le Times, je découvrais un exemple du gâchis que Sarkozy fait du poignon de l’Etat. Je dis bien le gâchis parce que c’est typiquement ce genre de mot que Sarkozy emploie dans sa campagne, lors de discours bien populistes où les accents de comptoirs ne manquent pas. « Ah, ma brave dame, rendez compte le scandale, hein ! Et avec nos impôts, si c’est pas malheureux. Avec moi, ça ne serait jamais arrivé. »
Et bien si ! Dans son saint objectif de tenir TOUTES ses promesses de campagnes et de priorités d’action, le Saint-Sauveur a employé, aux frais de l’Etat un racle-parquet qui répond au nom de Nicolas Princen. Vous savez c’est un peu comme les monarques en fin de règne de l’Epoque Moderne qui s’entouraient de gens qui avaient le même nom. Ca les faisait se sentir des modèles. C’est très Elizabeth I.
Et voilà la mission de ce jeune con.
http://timescorrespondents.typepad.com/charles_bremner/2008/03/nicolas-princen.html
Il est payé par les impôts pour aller sur le web, lire les blogs et les tabloids (!!!) pour informer Sarkozy de ce que la méchante presse et le méchant Internet va dire de lui. Et c’est tout. C’est tout ! Il n’a même pas essayé de cacher ça derrière un faux prétexte comme l’aurait fait l’Autre (Chirac), Tonton (Mit-Mit) ou le Raide (Giscard). Non ! C’est officiel, c’est là et il est très fier ! C'est moi moi moi! Tout l'Etat au service de moi!
Remarquez SURTOUT la vidéo. Il est très bien, le Petit Prince de Lu. Il hoche la tête à chaque fois qu’il prononce un nom propre. On dirait un de ces immondes clébards que les ringards mettent à l’arrière de leur bagnole qui hoche la tête avec les yeux qui s’allument à chaque coup de frein. Le ridicule est à son comble. L’autre a fait des études hyper poussées et après cinq ans à lécher le trou du cul des hommes politiques les plus vils de tous bords, le voilà à « la tête » de la chaîne de télé de Sarkozy et de son site Internet. Il se voyait chef de la propagande, il n’est que lecteur de Voici. C’est bien, c’est bien.
La France fut longtemps considérée comme le Royaume de la Sainte-Vierge et bien sachez qu’elle fut détrônée. Bienvenue dans le Royaume du Saint-Sauveur.
Faut que je regarde encore la vidéo parce que c’est vraiment trop, là ! Je vais carrément la télécharger. Il est formidable, l’autre. L’halo de lumière angélique au-dessus nous fait encore plus remarquer à quel point il se balance.
Ce qu’il a l’air con, mais con ! C’est terrible ! C’est même plus de la caricature !
Je vais le rejoindre, oh oui…je sens que je vais le rejoindre…
Ha ha ha ! Et juste après t’as que des liens vers des vidéos sarcastiques ! ^^
http://www.dailymotion.com/related/x4r170_nicolas-princen-loeil-de-nicolas-sa_politics/video/x4r9bq_surveiller-le-net-mission-oeil-de-s_news?from=rss
Non, je vais dire Alice maintenant parce que ça devient ridicule.
Donc nous discutions avec Alice et elle me disait en gros que Sarkozy ferait mieux de dépenser de l’argent pour améliorer le pouvoir d’achat plutôt que de verser 26 milliards d’Euros dans l’Armée.
Ce matin en lisant le Times, je découvrais un exemple du gâchis que Sarkozy fait du poignon de l’Etat. Je dis bien le gâchis parce que c’est typiquement ce genre de mot que Sarkozy emploie dans sa campagne, lors de discours bien populistes où les accents de comptoirs ne manquent pas. « Ah, ma brave dame, rendez compte le scandale, hein ! Et avec nos impôts, si c’est pas malheureux. Avec moi, ça ne serait jamais arrivé. »
Et bien si ! Dans son saint objectif de tenir TOUTES ses promesses de campagnes et de priorités d’action, le Saint-Sauveur a employé, aux frais de l’Etat un racle-parquet qui répond au nom de Nicolas Princen. Vous savez c’est un peu comme les monarques en fin de règne de l’Epoque Moderne qui s’entouraient de gens qui avaient le même nom. Ca les faisait se sentir des modèles. C’est très Elizabeth I.
Et voilà la mission de ce jeune con.
http://timescorrespondents.typepad.com/charles_bremner/2008/03/nicolas-princen.html
Il est payé par les impôts pour aller sur le web, lire les blogs et les tabloids (!!!) pour informer Sarkozy de ce que la méchante presse et le méchant Internet va dire de lui. Et c’est tout. C’est tout ! Il n’a même pas essayé de cacher ça derrière un faux prétexte comme l’aurait fait l’Autre (Chirac), Tonton (Mit-Mit) ou le Raide (Giscard). Non ! C’est officiel, c’est là et il est très fier ! C'est moi moi moi! Tout l'Etat au service de moi!
Remarquez SURTOUT la vidéo. Il est très bien, le Petit Prince de Lu. Il hoche la tête à chaque fois qu’il prononce un nom propre. On dirait un de ces immondes clébards que les ringards mettent à l’arrière de leur bagnole qui hoche la tête avec les yeux qui s’allument à chaque coup de frein. Le ridicule est à son comble. L’autre a fait des études hyper poussées et après cinq ans à lécher le trou du cul des hommes politiques les plus vils de tous bords, le voilà à « la tête » de la chaîne de télé de Sarkozy et de son site Internet. Il se voyait chef de la propagande, il n’est que lecteur de Voici. C’est bien, c’est bien.
La France fut longtemps considérée comme le Royaume de la Sainte-Vierge et bien sachez qu’elle fut détrônée. Bienvenue dans le Royaume du Saint-Sauveur.
Faut que je regarde encore la vidéo parce que c’est vraiment trop, là ! Je vais carrément la télécharger. Il est formidable, l’autre. L’halo de lumière angélique au-dessus nous fait encore plus remarquer à quel point il se balance.
Ce qu’il a l’air con, mais con ! C’est terrible ! C’est même plus de la caricature !
Je vais le rejoindre, oh oui…je sens que je vais le rejoindre…
Ha ha ha ! Et juste après t’as que des liens vers des vidéos sarcastiques ! ^^
http://www.dailymotion.com/related/x4r170_nicolas-princen-loeil-de-nicolas-sa_politics/video/x4r9bq_surveiller-le-net-mission-oeil-de-s_news?from=rss
Thursday, March 20, 2008
Ca y est!
Je suis dans l’humeur. Ca semblait ne pas vouloir venir alors j’ai décidé d’attendre. De tout façon, j’avais beaucoup de boulot et…ça sent le cramé, là !
…
Bon, je vais attendre un peu avant d’aller voir ce que fait le Tchèque. C’est lui qui pédale dans la cave pour l’électricité. Il a du y aller un peu fort.
Donc je me sens d’humeur à dire des choses. Mais quoi ?
Des news du pays, tiens. Des news qui sont d’autant de prophéties, de visions du futur après le règne du Saint-Sauveur Président qui tient toutes ses promesses. Oui oui oui ! Toutes…Aucunes concernant les vrais problèmes. Ou alors à travers des discours de politique et de projets qui ne contiennent aucun chiffre, aucune date, aucune budget, rien que du vent !
Enfin non, dans TOUS ses discours, la moitié du temps est consacré à nous décrire l’état pathétique dans lequel se trouve la France et à quel point tous ses prédécesseurs, de Droite comme de Gauche, ont tous échoué. Puis après une demi-heure de martelage qui nous fait nous sentir en Albanie, il nous assène son plan messianique pour tout changer. Et il n’y a rien dedans.
J’en veux pour exemple, les solutions qu’il va apporter pour les banlieues. Par chance, je devais parler de ce plan avec les Year 13 donc j’ai lu tout ce que je pouvais, dans toutes les versions, tous les avis de toutes parts et le débat dans le journal Le Monde là-dessus. Pour faire simple, après avoir tenue sa promesse du paquet fiscal qui ne touche que quelques milliers de familles milliardaires ou multi-millionaires (sur 63 millions d’habitants, quand même !) et qui va priver l’Etat de 15 milliards d’Euros, il vient faire un discours en disant qu’il est très concerné, pas comme ses prédécesseurs, par les problèmes des gens qui vivent dans la misère, que ses prédécesseurs ont laissée devenir endémique, dans les cités, que ses prédécesseurs ont tous négligées, et qu’il va, pas comme ses prédécesseurs, tout changer et repenser la ville, chose que n’ont jamais fait ses prédécesseurs...
...prédécesseurs...
Mais reprenez le discours et trouvez-moi : une date butoir, un chiffre pour les dépenses que l’Etat va faire…quelque chose d’autres que des paroles. Quelque chose de concret. J’insiste parce que Sarkozy se voulait d’une nouvelle génération qui ne parlait pas pour rien dire, qui agissait au lieu de palabrer. Alors, lisons la lettre et prenons la au mot. Où sont les choses concrètes dans les plans prévus ? Je ne veux pas forcément que tout soit fait tout de suite ou que ça me plaise mais savoir à quoi m’attendre vraiment.
Dans un mois, il n’aura plus que quatre ans pour réaliser tout ça. C’est très court, je le rappelle. Enfin c’est toujours court pour améliorer les choses mais jamais assez pour les détériorer. Ce qui me ramène à la nouvelle que nous verrons défiler sur nos écrans dans quatre ans : La majorité des maternités anglaises ont admit refuser quotidiennement des femmes entrain d’accoucher par manque de lits.
Imaginez-vous : Vous êtes chez vous, Mesdames, et Mesdemoiselles, et Messieurs qui devez conduire, et le bébé arrive à grande vitesse. Donc voiture, embouteillage, tout ça tout ça et vous arrivez enfin à l’hopital le plus proche, voire l’unique (on ne vit pas tous à Paris) et là, on vous dit que non, il faut aller ailleurs parce qu’il n’y a plus de place. Je vois bien la gueule des deux futurs parents.
Remarquez maintenant la mode chez les femmes c’est d’accoucher à la maison, sans péridurale, sans médecin, sans rien ! Souffrons un bon coup, faisons confiance au cours d’accouchement sans douleur qui nous apprend à respirer. Tu parles ! Quand le bébé arrive et qu’il faut pousser, elles sont toutes à gueuler pour des médocs alors qu’elles chient dans le lit ! Mais bon…les filles d’aujourd’hui, qui sont donc les mères de demain, vont sûrement réclamer d’aller accoucher dans la cave avec des torches, le jeune époux aura pisser au quatre coin, entreposer des os de poulet et roulera sa femme dans la terre avant qu’elle n’accouche pour qu’on soit sûrs d’être bien revenus au temps des cavernes !
Au problème croissant et très préoccupant de l’exécrable qualité des services de santé anglais, on observe un phénomène très intéressant. Pardon, le service est tel et d’une telle chéreté que quand les gens ont besoin de traitement des importants (opération, cancer…), ils préfèrent épargner un peu puis aller se faire soigner en France ! C’est moins cher et bien plus sûr !
Donc face à ça, Les Conservateurs, dans l’opposition, ne parlent que de donner de l’argent et des moyens à tout va alors Le Labour, donc la gauche, y répond avec un projet qui doit permettre aux hôpitaux de chercher des sponsors. Cela doit augmenter la compétitivité nationale des services de santé afin qu’ils attirent à eux le meilleur sponsor qui les financera.
Je ne sais même pas par où commencer avec ce truc, là !... « La compétitivité nationale des services de santé ». On atteint des sommets, là.
Je rappelle que « compétitivité » ne signifie meilleurs résultats en matière de travail. Ca c’est la « productivité », produire le plus (quantitative) ou le mieux en moins de temps (qualitative). La compétitivité, c’est arrivé au moindre coût.
Moi, je ne sais pas. Ca doit être mon éducation mais quand on me parle de la santé des gens, de l’accès à la médecine, aux soins, au droit d’être en bonne santé, je ne pense pas à moindre coût pour l’Etat. Un habitant qui ne craint pas d’être malade car il sait qu’il va être soigné est un citoyen heureux et donc productif. Je ne cautionne pas l’abus ou la mauvaise gestion des richesses qui arrivent toujours mais je trouve que régler ça en élevant purement et simplement l’argent est ridicule et totalement inefficace. Les exemples ne manquent pas.
Il suffit d’éduquer les gens, leur apprendre que c’est dans leur intérêt de savoir être sage et raisonnable et de ne pas abuser. Mais éduquer, ça prend du temps, de l’argent, ça demande de la patience et surtout, on ne verra pas les résultats après cinq ans à l’Elysée et il est hors de question que celui d’après tire profit du travail accompli, n’est-ce pas ?
Alors on coupe, on enlève car ça, on voit tout de suite les résultats qu’on attend et c’est celui d’après qui doit gérer des générations de personnes qui ne vont pas se faire opérer ou guérir du cancer car ça coûte très chère et les services sont à chier.
Comme je le disais, ça prend toujours beaucoup de temps d’améliorer les choses mais très peu, trop peu, pour tout détruire.
J’ai une amie qui m’a dit qu’elle votait pour Sarkozy pour avoir cinq ans d’une droite dure qui ferait remonter la France (où ?) et puis après les effets s’estomperaient rapidement mais au moins on sera revenus (où encore ?). Mais ce n’est pas comme ça que ça marche. Les 15 milliards que l’Etat n’a pas aujourd’hui, pour des raisons d’une idiotie finie d’ailleurs, ça ne va pas faire "revenir la France" juste comme ça. Par contre, ça va manquer cruellement dans beaucoup d’autres cas et ça va se répercuter bien plus loin que ‘rapidement’.
Pour finir sur le petit singe rageur, je dois avouer que, comme ma mère et d’autres non-sarkozystes, j’avais quand même tiré de cette élection un espoir. C’était d’avoir enfin un président jeune. Dans un monde peuplé de Zapatero, Persson, Merkel, Poutine, Blair…avoir quelqu’un de vraiment dynamique qui fasse avancer les choses en faisant disparaître ce côté énarque des années 1950 avec con cortège de corruption à peine voilée, de copinage, népotisme et tout ce qu’il y a de négatif dans le discours politique et l’action politique mais aussi sociale qui me fait penser au clivage entre les politiques et la société en Mai 1968. Je voulais croire que 40 ans après, on aurait compris…
Cependant Sarkozy n’a rien fait disparaître de tout ça. Juste la corruption, oui. Et encore, que pour lui. Mais l’affaire de la mairie de Neuilly, les discours qui ne mènent à rien…tout ça est encore là caché par « le dynamisme » qui n’est qu’un pathétique populisme couplée avec une vague agitation consistant à être présent partout et tous le temps.
Le pire de Sarkozy c’est que c’est un parvenu. Mais dans le mauvais sens du terme. Un petit qui est arrivé à la richesse et au pouvoir vite, trop vite et qui ne sait pas comment se tenir. Il est enfin arrivé dans la Haute, dans le cercle VIP alors il se lâche et tout sort avec une violence assez étonnante. Les insultes, la grossièreté, les menaces constantes, le manque absolu de tact et de diplomatie face aux plus petits. Il est mauvais, hargneux face au peuple qu’il méprise. Quand il faut aller parler avec George Bush, on n’a pas le doit aux « Tu veux te battre ? Mais viens te battre, j’t’attends ! » ou « Pauvre con ! Pauvre con ! Pauvre con ! » Quand lors d’une conférence de presse de De Gaulle, quelqu’un cria : « Ah bas les cons ! », le Général répondit simplement : « Vaste programme. »
Je ne lui demande pas d’aimer le peuple mais juste d’être le Président et pas le Roi qui se contente de faire des tournées dans son royaume pour que les braves gens puissent l’admirer et qu’il puisse faire montre de son pouvoir. J’attends de lui qu’il sache s’oublier pour le bien du pays et non l’inverse !
Sa personne est la seule chose qui l’intéresse et la France n’est qu’une partie de ce qui fait aujourd’hui sa personne. Le Fouquet’s, le yacht, les vacances grand luxe chez des amis milliardaires, les joggings avec la presse…Et j’irai même jusqu'à lui reprocher tout le cinéma autour de son mariage avec Carla Bruni ! Ne prenons pas non plus les gens pour des cons ! Quand il s’agit d’interdire la publication de livres ou d’attaquer des journaux parce que les articles sont méchants ou les photos dérangeantes, l’Elysée a toute puissance. Par contre, quand les articles sont gentillets et les photos de notre Président de la République (je le rappelle !) avec sa fiancée sont bien mignonnes, rien. Pas de procès au nom de l’image de la fonction présidentielle.
Je suis donc…pas déçu mais…je m’attendais quelque part à mieux.
Mais…une chose est sûre…à tous ceux…qui ont cru en lui…qui ont voté pour lui…je ne dirai jamais… « Je vous l’avais bien d…
…
Bon, je vais attendre un peu avant d’aller voir ce que fait le Tchèque. C’est lui qui pédale dans la cave pour l’électricité. Il a du y aller un peu fort.
Donc je me sens d’humeur à dire des choses. Mais quoi ?
Des news du pays, tiens. Des news qui sont d’autant de prophéties, de visions du futur après le règne du Saint-Sauveur Président qui tient toutes ses promesses. Oui oui oui ! Toutes…Aucunes concernant les vrais problèmes. Ou alors à travers des discours de politique et de projets qui ne contiennent aucun chiffre, aucune date, aucune budget, rien que du vent !
Enfin non, dans TOUS ses discours, la moitié du temps est consacré à nous décrire l’état pathétique dans lequel se trouve la France et à quel point tous ses prédécesseurs, de Droite comme de Gauche, ont tous échoué. Puis après une demi-heure de martelage qui nous fait nous sentir en Albanie, il nous assène son plan messianique pour tout changer. Et il n’y a rien dedans.
J’en veux pour exemple, les solutions qu’il va apporter pour les banlieues. Par chance, je devais parler de ce plan avec les Year 13 donc j’ai lu tout ce que je pouvais, dans toutes les versions, tous les avis de toutes parts et le débat dans le journal Le Monde là-dessus. Pour faire simple, après avoir tenue sa promesse du paquet fiscal qui ne touche que quelques milliers de familles milliardaires ou multi-millionaires (sur 63 millions d’habitants, quand même !) et qui va priver l’Etat de 15 milliards d’Euros, il vient faire un discours en disant qu’il est très concerné, pas comme ses prédécesseurs, par les problèmes des gens qui vivent dans la misère, que ses prédécesseurs ont laissée devenir endémique, dans les cités, que ses prédécesseurs ont tous négligées, et qu’il va, pas comme ses prédécesseurs, tout changer et repenser la ville, chose que n’ont jamais fait ses prédécesseurs...
...prédécesseurs...
Mais reprenez le discours et trouvez-moi : une date butoir, un chiffre pour les dépenses que l’Etat va faire…quelque chose d’autres que des paroles. Quelque chose de concret. J’insiste parce que Sarkozy se voulait d’une nouvelle génération qui ne parlait pas pour rien dire, qui agissait au lieu de palabrer. Alors, lisons la lettre et prenons la au mot. Où sont les choses concrètes dans les plans prévus ? Je ne veux pas forcément que tout soit fait tout de suite ou que ça me plaise mais savoir à quoi m’attendre vraiment.
Dans un mois, il n’aura plus que quatre ans pour réaliser tout ça. C’est très court, je le rappelle. Enfin c’est toujours court pour améliorer les choses mais jamais assez pour les détériorer. Ce qui me ramène à la nouvelle que nous verrons défiler sur nos écrans dans quatre ans : La majorité des maternités anglaises ont admit refuser quotidiennement des femmes entrain d’accoucher par manque de lits.
Imaginez-vous : Vous êtes chez vous, Mesdames, et Mesdemoiselles, et Messieurs qui devez conduire, et le bébé arrive à grande vitesse. Donc voiture, embouteillage, tout ça tout ça et vous arrivez enfin à l’hopital le plus proche, voire l’unique (on ne vit pas tous à Paris) et là, on vous dit que non, il faut aller ailleurs parce qu’il n’y a plus de place. Je vois bien la gueule des deux futurs parents.
Remarquez maintenant la mode chez les femmes c’est d’accoucher à la maison, sans péridurale, sans médecin, sans rien ! Souffrons un bon coup, faisons confiance au cours d’accouchement sans douleur qui nous apprend à respirer. Tu parles ! Quand le bébé arrive et qu’il faut pousser, elles sont toutes à gueuler pour des médocs alors qu’elles chient dans le lit ! Mais bon…les filles d’aujourd’hui, qui sont donc les mères de demain, vont sûrement réclamer d’aller accoucher dans la cave avec des torches, le jeune époux aura pisser au quatre coin, entreposer des os de poulet et roulera sa femme dans la terre avant qu’elle n’accouche pour qu’on soit sûrs d’être bien revenus au temps des cavernes !
Au problème croissant et très préoccupant de l’exécrable qualité des services de santé anglais, on observe un phénomène très intéressant. Pardon, le service est tel et d’une telle chéreté que quand les gens ont besoin de traitement des importants (opération, cancer…), ils préfèrent épargner un peu puis aller se faire soigner en France ! C’est moins cher et bien plus sûr !
Donc face à ça, Les Conservateurs, dans l’opposition, ne parlent que de donner de l’argent et des moyens à tout va alors Le Labour, donc la gauche, y répond avec un projet qui doit permettre aux hôpitaux de chercher des sponsors. Cela doit augmenter la compétitivité nationale des services de santé afin qu’ils attirent à eux le meilleur sponsor qui les financera.
Je ne sais même pas par où commencer avec ce truc, là !... « La compétitivité nationale des services de santé ». On atteint des sommets, là.
Je rappelle que « compétitivité » ne signifie meilleurs résultats en matière de travail. Ca c’est la « productivité », produire le plus (quantitative) ou le mieux en moins de temps (qualitative). La compétitivité, c’est arrivé au moindre coût.
Moi, je ne sais pas. Ca doit être mon éducation mais quand on me parle de la santé des gens, de l’accès à la médecine, aux soins, au droit d’être en bonne santé, je ne pense pas à moindre coût pour l’Etat. Un habitant qui ne craint pas d’être malade car il sait qu’il va être soigné est un citoyen heureux et donc productif. Je ne cautionne pas l’abus ou la mauvaise gestion des richesses qui arrivent toujours mais je trouve que régler ça en élevant purement et simplement l’argent est ridicule et totalement inefficace. Les exemples ne manquent pas.
Il suffit d’éduquer les gens, leur apprendre que c’est dans leur intérêt de savoir être sage et raisonnable et de ne pas abuser. Mais éduquer, ça prend du temps, de l’argent, ça demande de la patience et surtout, on ne verra pas les résultats après cinq ans à l’Elysée et il est hors de question que celui d’après tire profit du travail accompli, n’est-ce pas ?
Alors on coupe, on enlève car ça, on voit tout de suite les résultats qu’on attend et c’est celui d’après qui doit gérer des générations de personnes qui ne vont pas se faire opérer ou guérir du cancer car ça coûte très chère et les services sont à chier.
Comme je le disais, ça prend toujours beaucoup de temps d’améliorer les choses mais très peu, trop peu, pour tout détruire.
J’ai une amie qui m’a dit qu’elle votait pour Sarkozy pour avoir cinq ans d’une droite dure qui ferait remonter la France (où ?) et puis après les effets s’estomperaient rapidement mais au moins on sera revenus (où encore ?). Mais ce n’est pas comme ça que ça marche. Les 15 milliards que l’Etat n’a pas aujourd’hui, pour des raisons d’une idiotie finie d’ailleurs, ça ne va pas faire "revenir la France" juste comme ça. Par contre, ça va manquer cruellement dans beaucoup d’autres cas et ça va se répercuter bien plus loin que ‘rapidement’.
Pour finir sur le petit singe rageur, je dois avouer que, comme ma mère et d’autres non-sarkozystes, j’avais quand même tiré de cette élection un espoir. C’était d’avoir enfin un président jeune. Dans un monde peuplé de Zapatero, Persson, Merkel, Poutine, Blair…avoir quelqu’un de vraiment dynamique qui fasse avancer les choses en faisant disparaître ce côté énarque des années 1950 avec con cortège de corruption à peine voilée, de copinage, népotisme et tout ce qu’il y a de négatif dans le discours politique et l’action politique mais aussi sociale qui me fait penser au clivage entre les politiques et la société en Mai 1968. Je voulais croire que 40 ans après, on aurait compris…
Cependant Sarkozy n’a rien fait disparaître de tout ça. Juste la corruption, oui. Et encore, que pour lui. Mais l’affaire de la mairie de Neuilly, les discours qui ne mènent à rien…tout ça est encore là caché par « le dynamisme » qui n’est qu’un pathétique populisme couplée avec une vague agitation consistant à être présent partout et tous le temps.
Le pire de Sarkozy c’est que c’est un parvenu. Mais dans le mauvais sens du terme. Un petit qui est arrivé à la richesse et au pouvoir vite, trop vite et qui ne sait pas comment se tenir. Il est enfin arrivé dans la Haute, dans le cercle VIP alors il se lâche et tout sort avec une violence assez étonnante. Les insultes, la grossièreté, les menaces constantes, le manque absolu de tact et de diplomatie face aux plus petits. Il est mauvais, hargneux face au peuple qu’il méprise. Quand il faut aller parler avec George Bush, on n’a pas le doit aux « Tu veux te battre ? Mais viens te battre, j’t’attends ! » ou « Pauvre con ! Pauvre con ! Pauvre con ! » Quand lors d’une conférence de presse de De Gaulle, quelqu’un cria : « Ah bas les cons ! », le Général répondit simplement : « Vaste programme. »
Je ne lui demande pas d’aimer le peuple mais juste d’être le Président et pas le Roi qui se contente de faire des tournées dans son royaume pour que les braves gens puissent l’admirer et qu’il puisse faire montre de son pouvoir. J’attends de lui qu’il sache s’oublier pour le bien du pays et non l’inverse !
Sa personne est la seule chose qui l’intéresse et la France n’est qu’une partie de ce qui fait aujourd’hui sa personne. Le Fouquet’s, le yacht, les vacances grand luxe chez des amis milliardaires, les joggings avec la presse…Et j’irai même jusqu'à lui reprocher tout le cinéma autour de son mariage avec Carla Bruni ! Ne prenons pas non plus les gens pour des cons ! Quand il s’agit d’interdire la publication de livres ou d’attaquer des journaux parce que les articles sont méchants ou les photos dérangeantes, l’Elysée a toute puissance. Par contre, quand les articles sont gentillets et les photos de notre Président de la République (je le rappelle !) avec sa fiancée sont bien mignonnes, rien. Pas de procès au nom de l’image de la fonction présidentielle.
Je suis donc…pas déçu mais…je m’attendais quelque part à mieux.
Mais…une chose est sûre…à tous ceux…qui ont cru en lui…qui ont voté pour lui…je ne dirai jamais… « Je vous l’avais bien d…
Feel the upset?
Va falloir que je me décide a la refaire celle-la maitenant que j'ai acces a plus d'agences de photos...
Saturday, March 15, 2008
Steven Gerrard
Je sais que ça va faire râler Céline mais j’avais envie ^^
Et je sais qu’Alice aime bien son adorable petit minois.
Et moi j’adore ses sourires retenus de petit garçon.
image courtesy: Action Images
Thursday, March 13, 2008
Mini Xabi
CONGRATULATIONS!!
image courtesy of Action Images
To Xabi Alonso and his long term fiancée Nagore Aranburu who just gave birth to a boy last Wednesday.
God, we love them! They are fabulous, simple, true.
The real Beckham antithesis! No fake face, fake tan, Photoshop made bulge pictures of him on billboards in stadia! He doesn't think he just has to be somewhere for the world to become a better place! No outrageously fake huge boobs from her. She is gorgeous, smiling and has the very best Spanish women can have. The Penelope Cruz factor ^^
They are just love, discretion and perfection! Not Michael and Louise Owen but close. So we do love them, we love everything they've got!
Can't wait for some pictures of little Jon Alonso…
Just hope for the kiddy he has his mother's nose. And for her! That's the kind of thing that requires a C-section to get out! :p
God, we love them! They are fabulous, simple, true.
The real Beckham antithesis! No fake face, fake tan, Photoshop made bulge pictures of him on billboards in stadia! He doesn't think he just has to be somewhere for the world to become a better place! No outrageously fake huge boobs from her. She is gorgeous, smiling and has the very best Spanish women can have. The Penelope Cruz factor ^^
They are just love, discretion and perfection! Not Michael and Louise Owen but close. So we do love them, we love everything they've got!
Can't wait for some pictures of little Jon Alonso…
Just hope for the kiddy he has his mother's nose. And for her! That's the kind of thing that requires a C-section to get out! :p
"Save our poor little Posche!"
Continuons dans le délire avec une nouvelle très intéressante.
Ken Livingston, Maire de Londres, surnommé Le Rouge, a décidé, il y a quelques semaines de ça, d'alourdir la pression sur les véhicules gros pollueurs qui circulent dans le centre sinueux de Londres. Parce qu'il s'est rendu compte d'une chose. Enfin pas lui personnellement, bien sur. C'est que le péage mis en place dans les rues de la City empêchait les petites voitures de particulier non-milliardaires d'entrer. Par contre les gros 4x4 BMW, Porshe, Land Roger...
Vous savez ? Les tanks qu'ont maintenant toutes les mères de famille des Hauts de Seine et des Yvelines de Versailles à St Germain en Laye, très gros, très pollueurs. Ben, eux, ils payaient et entraient. Forcément, ils ont les moyens !
Donc mesure terrible! Il a décidé de surtaxer ces véhicules! Qu'ils prennent un taxi comme tout le monde.
Les riches de Londres n'ont pas dit grand chose. En fait, ils n'ont rien dit. Ils trouvent ça normal. Ils vivent dans le centre de Londres et concidèrent que les mesures pour diminuer la polution chez eux sont normales et mêmes bienvenues. Mais par contre: Porsche, qui fabrique le Porsche Cheyenne, ne pense pas la même chose.
Ah, oui! Parce qu'en plus, ce que j'adore, c'est qu'ils ont des noms de tribus indiennes. Ca fait aventure. La bourgeoise toute de bleu marine et blanc vêtue, en jupe plissée, carré blond et chaussures plates, elle se sent partir, comme dans un film de Western, sur les chemins risqués du Far Ouest. Tout ça avec Radio Notre Dame sur l'Avenue de Paris, à Versailles, avec à l’arrière ses cinq moutards aussi blonds qu’elle qui ne disent pas un mot de tout le voyage jusqu'à l’Ecole Catholique. Mais bon, c’est le Cheyenne, le Cherokee…
Pour en revenir au sujet principal, le fabricant teuton a donc décidé d'une action en justice contre Ken Livingston. Ils estiment qu’il est tout à fait anormal que ce modèle de voiture soit plus incriminé qu’un autre, que tout ça fait une très mauvaise publicité pour leur modèle…Blah blah blah !
FUCK YOOOOUUUU, Porsche ! En plus, ton modèle est d’une laideur à faire palir Wayne Rooney!!!
Dans une toute moindre mesure, quand même !, ça me rappelle les Américains et les firmes pharmaceutiques qui avaient sans la moindre honte ni le moindre levé de sourcil attaqué les pays africains en justice devant l’OMS parce qu’ils avaient décidé d’utiliser des génériques dans la lutte contre le sida pour leur population.
Mais d’où viennent ses gens ?
Ken Livingston, Maire de Londres, surnommé Le Rouge, a décidé, il y a quelques semaines de ça, d'alourdir la pression sur les véhicules gros pollueurs qui circulent dans le centre sinueux de Londres. Parce qu'il s'est rendu compte d'une chose. Enfin pas lui personnellement, bien sur. C'est que le péage mis en place dans les rues de la City empêchait les petites voitures de particulier non-milliardaires d'entrer. Par contre les gros 4x4 BMW, Porshe, Land Roger...
Vous savez ? Les tanks qu'ont maintenant toutes les mères de famille des Hauts de Seine et des Yvelines de Versailles à St Germain en Laye, très gros, très pollueurs. Ben, eux, ils payaient et entraient. Forcément, ils ont les moyens !
Donc mesure terrible! Il a décidé de surtaxer ces véhicules! Qu'ils prennent un taxi comme tout le monde.
Les riches de Londres n'ont pas dit grand chose. En fait, ils n'ont rien dit. Ils trouvent ça normal. Ils vivent dans le centre de Londres et concidèrent que les mesures pour diminuer la polution chez eux sont normales et mêmes bienvenues. Mais par contre: Porsche, qui fabrique le Porsche Cheyenne, ne pense pas la même chose.
Ah, oui! Parce qu'en plus, ce que j'adore, c'est qu'ils ont des noms de tribus indiennes. Ca fait aventure. La bourgeoise toute de bleu marine et blanc vêtue, en jupe plissée, carré blond et chaussures plates, elle se sent partir, comme dans un film de Western, sur les chemins risqués du Far Ouest. Tout ça avec Radio Notre Dame sur l'Avenue de Paris, à Versailles, avec à l’arrière ses cinq moutards aussi blonds qu’elle qui ne disent pas un mot de tout le voyage jusqu'à l’Ecole Catholique. Mais bon, c’est le Cheyenne, le Cherokee…
Pour en revenir au sujet principal, le fabricant teuton a donc décidé d'une action en justice contre Ken Livingston. Ils estiment qu’il est tout à fait anormal que ce modèle de voiture soit plus incriminé qu’un autre, que tout ça fait une très mauvaise publicité pour leur modèle…Blah blah blah !
FUCK YOOOOUUUU, Porsche ! En plus, ton modèle est d’une laideur à faire palir Wayne Rooney!!!
Dans une toute moindre mesure, quand même !, ça me rappelle les Américains et les firmes pharmaceutiques qui avaient sans la moindre honte ni le moindre levé de sourcil attaqué les pays africains en justice devant l’OMS parce qu’ils avaient décidé d’utiliser des génériques dans la lutte contre le sida pour leur population.
Mais d’où viennent ses gens ?
Sunday, March 09, 2008
Saturday, March 08, 2008
La Baronne est à l'hôpital
Oui oui oui ! La Baronne Thatcher, voyez-vous ça !, est à l’hôpital.
C’est grave ?
Non.
Mince ! Remarque, ça nous épargnera trois semaines de flagornerie à la gloire de la fille spirituelle d’Adam Smith et du chancre de l’inhumanité économique.
Je ne vais pas faire du Renaud qui est à la Gauche ce que Thatcher est à la droite, une épouvantable et extrême caricature!
Rappelons néanmoins au passage qu’elle déclara quand même que la société n’existait pas. Elle fait partie de ces gens qui croient en l’Homo Economicus. Cet Homme qui vient après l’Homo Sapiens Sapiens, et qui ne se prend et se comprend uniquement par l’économie, le reste n’est que sottises ! Sottises de gauche, bien sur…Je dois dire que pousser le délire à ce point lui vaudrait un titre ou quelque chose. Elle est baronne? Qu’elle le reste!
Donc elle est entrée dans ce qu’elle a ravagé, pour y trouver des soins : l’hôpital. Alors bien sur, Madame vit à Belgravia Square, qui est la place la plus chère du monde où vivent des milliardaires (Abramovitch, Joan Collins...). Car en fait c’est là que sont toutes les ambassades donc le quartier est limite entouré d’une barrière électromagnétique qui repousse tout ce qui ne vaut pas plus de trois millions de livres. La science fait de miracles! Elle est donc allée se faire soigner à St Thomas Hospital, un complexe privé quatre fois grand comme l’Hôpital Poincaré à Garches. Mais avec le niveau des soins anglais (même privés!), il y a peut être une chance pour qu’elle clamse.
Pourquoi est-elle à l’hôpital ? On ne sait pas. Vu l’immonde coiffure qu’elle se trimballe, elle a du finir par vouloir étrangler sa coloriste qui s’est défendue. Ou bien la nationalisation de Nothern Rocks lui a fait avoir un malaise.
Pour faire simple, Northern Rocks est grande banque dans le Nord de l’Angleterre qui a perdu des milliards à la suite d’une fuite d’on ne sait plus quoi dans la presse. La faillite de cette banque ferait perde leurs économies à des millions de personnes en Angleterre et pourrait faire sombrer l’économie anglaise déjà au bord de la récession. Donc le Labour a nationalisé la banque et les Torries, très réalistes, sont contre mais juste par principe. Les gens, on s’en fout ! S’ils avaient été assez intelligents, ils auraient vu le truc venir et placé leur argent ailleurs. C’est vrai, après tout. On sort tous de grands collèges privés, on est tous millionnaires et passons nos journées à ne rien faire sauf à lire les nouvelles boursières et le Financial Times pour gérer nos fortunes ! Ben non, pauvres cons ! C’est pour ça qu’on le met à la banque, pour que des gens qui s’y connaissent le gèrent. Mais pour les Torries, quand les banquiers déconnent, font plonger la banque et perdent tout l’argent du pékin lamba, ce sont tous les petits épargnants qui doivent payer, point ! On n'aide surtout pas, on n'intervient pas. Ils se démerderont.
Revenons à Thatcher qui est donc à l’hôpital dans un état stable nous baragouinait une envoyée spéciale de Sky News. ‘Tain, l’autre elle caressait gentiment son mari au lit ce matin et son patron l’appelle pour l’envoyer en mission. Donc elle se retrouve plantée à 8h40 du matin sur le trottoir en face de l’hôpital à nous dire exactement ce que le présentateur nous a dit avant. C'est-à-dire : rien !
Mais bon, je pense que notre chère baronne en a profité pour aller voir des orphelins auxquels elle a expliqué que, comme tout le monde, ils méritaient leur sort présent et qu’ils ferait mieux de bosser un peu plus et d’arrêter de se plaindre de tout s’ils veulent trouver des parents convenables. Puis elle est allée faire un tour en maternité voir des infirmières sous payées en panique qui ne reconnaissent plus les bébés et n’arrivent pas à lire les fiches vaguement griffonnées après 72 heures de boulot d’affilées. Elle est passée aux urgences où des parents las et fatigués de tout sont venus avec leurs deux garçons de 8 et 10 totalement saouls après un anniversaire chez un copain de 9 ans. Deux autres enfants du même âge sont en allongés dans le couloir et vomissent tout ce qu’ils ont dans les veines. Elle admire, elle admire puis remonte dans sa chambre privée avec vue sur Regent Park, télévision et ses deux enfants qui n’ont rien à envier de stupidité, de vulgarité et d’écœurant cynisme au fils Fabius.
L’alcool des enfants ? Oui les chiffres de l’Organisation Mondiale de la Santé sont tombés. Le Royaume-Uni est aujourd’hui le pays où on boit le plus au monde. Ils sont passés devant les Russes !! Sachant que ces chiffres concernent l’alcool pur, que les Russes se saoulent à la Vodka (40% d’alcool pur) et les Anglais à la bière (10-15%), je vous laisse imaginer les quantités industrielles que les English doivent avaler pour dépasser les Russes. Mais ce n’est pas fini, Le Royaume-Uni détient le record absolu pour l’alcoolisme des jeunes.
Mais pas que des jeunes, aussi des enfants ! En deux ans, le nombre d’enfants amenés à l’hôpital complètement bourrés à doublé passant de 4200 en 2005 à plus de 8500 en 2007 ! Pour les enfants et adolescents ici, boire jusqu'à tomber c’est comme aller en prison pour certains gamins des cités difficiles en France. C’est un rite de passage obligé pour faire partie du groupe, c’est ce qu’il faut faire si on veut être un adulte, un vrai…
On le sait. L’alcoolisme anglais qui avait baissé dans les années 1960-1980 est reparti en flèche avec les années Thatcher et continuent de monter après les années Blair, qui se proclamait si fièrement l’héritier de Thatcher. Si vous saviez ce qu’on peut voir tous les soirs dans une ville comme Stafford.
C’est bien, c’est bien…tout cela est donc bien homogène. Je vais penser à faire une diatribe sur l’alcoolisme ici.
Pour revenir à la Baronne, j’espère que tout va bien pour elle, qu’elle vivra longtemps dans sa gigantesque maison de plus de 125 millions de livres sur Belgravia Square, qu’elle continuera encore longtemps à se montrer à Wimbledon (et sa fille à X Factor !) pour que personne n’oublie, pour qu’on se souvienne de ce qu’il ne faut pas faire pour détruire un pays entier sur des générations.
Elle faut qu’elle vive comme mémoire du néo-libéralisme le plus écœurant !
C’est grave ?
Non.
Mince ! Remarque, ça nous épargnera trois semaines de flagornerie à la gloire de la fille spirituelle d’Adam Smith et du chancre de l’inhumanité économique.
Je ne vais pas faire du Renaud qui est à la Gauche ce que Thatcher est à la droite, une épouvantable et extrême caricature!
Rappelons néanmoins au passage qu’elle déclara quand même que la société n’existait pas. Elle fait partie de ces gens qui croient en l’Homo Economicus. Cet Homme qui vient après l’Homo Sapiens Sapiens, et qui ne se prend et se comprend uniquement par l’économie, le reste n’est que sottises ! Sottises de gauche, bien sur…Je dois dire que pousser le délire à ce point lui vaudrait un titre ou quelque chose. Elle est baronne? Qu’elle le reste!
Donc elle est entrée dans ce qu’elle a ravagé, pour y trouver des soins : l’hôpital. Alors bien sur, Madame vit à Belgravia Square, qui est la place la plus chère du monde où vivent des milliardaires (Abramovitch, Joan Collins...). Car en fait c’est là que sont toutes les ambassades donc le quartier est limite entouré d’une barrière électromagnétique qui repousse tout ce qui ne vaut pas plus de trois millions de livres. La science fait de miracles! Elle est donc allée se faire soigner à St Thomas Hospital, un complexe privé quatre fois grand comme l’Hôpital Poincaré à Garches. Mais avec le niveau des soins anglais (même privés!), il y a peut être une chance pour qu’elle clamse.
Pourquoi est-elle à l’hôpital ? On ne sait pas. Vu l’immonde coiffure qu’elle se trimballe, elle a du finir par vouloir étrangler sa coloriste qui s’est défendue. Ou bien la nationalisation de Nothern Rocks lui a fait avoir un malaise.
Pour faire simple, Northern Rocks est grande banque dans le Nord de l’Angleterre qui a perdu des milliards à la suite d’une fuite d’on ne sait plus quoi dans la presse. La faillite de cette banque ferait perde leurs économies à des millions de personnes en Angleterre et pourrait faire sombrer l’économie anglaise déjà au bord de la récession. Donc le Labour a nationalisé la banque et les Torries, très réalistes, sont contre mais juste par principe. Les gens, on s’en fout ! S’ils avaient été assez intelligents, ils auraient vu le truc venir et placé leur argent ailleurs. C’est vrai, après tout. On sort tous de grands collèges privés, on est tous millionnaires et passons nos journées à ne rien faire sauf à lire les nouvelles boursières et le Financial Times pour gérer nos fortunes ! Ben non, pauvres cons ! C’est pour ça qu’on le met à la banque, pour que des gens qui s’y connaissent le gèrent. Mais pour les Torries, quand les banquiers déconnent, font plonger la banque et perdent tout l’argent du pékin lamba, ce sont tous les petits épargnants qui doivent payer, point ! On n'aide surtout pas, on n'intervient pas. Ils se démerderont.
Revenons à Thatcher qui est donc à l’hôpital dans un état stable nous baragouinait une envoyée spéciale de Sky News. ‘Tain, l’autre elle caressait gentiment son mari au lit ce matin et son patron l’appelle pour l’envoyer en mission. Donc elle se retrouve plantée à 8h40 du matin sur le trottoir en face de l’hôpital à nous dire exactement ce que le présentateur nous a dit avant. C'est-à-dire : rien !
Mais bon, je pense que notre chère baronne en a profité pour aller voir des orphelins auxquels elle a expliqué que, comme tout le monde, ils méritaient leur sort présent et qu’ils ferait mieux de bosser un peu plus et d’arrêter de se plaindre de tout s’ils veulent trouver des parents convenables. Puis elle est allée faire un tour en maternité voir des infirmières sous payées en panique qui ne reconnaissent plus les bébés et n’arrivent pas à lire les fiches vaguement griffonnées après 72 heures de boulot d’affilées. Elle est passée aux urgences où des parents las et fatigués de tout sont venus avec leurs deux garçons de 8 et 10 totalement saouls après un anniversaire chez un copain de 9 ans. Deux autres enfants du même âge sont en allongés dans le couloir et vomissent tout ce qu’ils ont dans les veines. Elle admire, elle admire puis remonte dans sa chambre privée avec vue sur Regent Park, télévision et ses deux enfants qui n’ont rien à envier de stupidité, de vulgarité et d’écœurant cynisme au fils Fabius.
L’alcool des enfants ? Oui les chiffres de l’Organisation Mondiale de la Santé sont tombés. Le Royaume-Uni est aujourd’hui le pays où on boit le plus au monde. Ils sont passés devant les Russes !! Sachant que ces chiffres concernent l’alcool pur, que les Russes se saoulent à la Vodka (40% d’alcool pur) et les Anglais à la bière (10-15%), je vous laisse imaginer les quantités industrielles que les English doivent avaler pour dépasser les Russes. Mais ce n’est pas fini, Le Royaume-Uni détient le record absolu pour l’alcoolisme des jeunes.
Mais pas que des jeunes, aussi des enfants ! En deux ans, le nombre d’enfants amenés à l’hôpital complètement bourrés à doublé passant de 4200 en 2005 à plus de 8500 en 2007 ! Pour les enfants et adolescents ici, boire jusqu'à tomber c’est comme aller en prison pour certains gamins des cités difficiles en France. C’est un rite de passage obligé pour faire partie du groupe, c’est ce qu’il faut faire si on veut être un adulte, un vrai…
On le sait. L’alcoolisme anglais qui avait baissé dans les années 1960-1980 est reparti en flèche avec les années Thatcher et continuent de monter après les années Blair, qui se proclamait si fièrement l’héritier de Thatcher. Si vous saviez ce qu’on peut voir tous les soirs dans une ville comme Stafford.
C’est bien, c’est bien…tout cela est donc bien homogène. Je vais penser à faire une diatribe sur l’alcoolisme ici.
Pour revenir à la Baronne, j’espère que tout va bien pour elle, qu’elle vivra longtemps dans sa gigantesque maison de plus de 125 millions de livres sur Belgravia Square, qu’elle continuera encore longtemps à se montrer à Wimbledon (et sa fille à X Factor !) pour que personne n’oublie, pour qu’on se souvienne de ce qu’il ne faut pas faire pour détruire un pays entier sur des générations.
Elle faut qu’elle vive comme mémoire du néo-libéralisme le plus écœurant !
Friday, March 07, 2008
Les pubs en Angleterre.
Oui, j’ai envie de dire du mal donc je vais me faire les dents sur la télé anglaise. Enfin pas toute la télé qui dans l’ensemble est relativement de meilleure qualité que la télévision française. Mais dans l’ « ensemble ». En fait, il y a des émissions très bien à la BBC Two sur la nature, les sciences, ect…mais d’un autre côté on a une pelleté de merdes les plus absolues avec des émissions de télé réalité d’une affligeante nullité. Pour vous dire à quel point c’est cheap, les stars sont des gens connus uniquement pour les quarante opérations de chirurgie ratées qui leur donnent véritablement l’air de s’être coincé la tête dans une ruche. Et l’équipe est faite de pauvres débutants qui ne savent pas y faire donc on voit tout le temps le mec qui tient les panneaux avec écrits dessus en très gros, les dialogues que les très mauvais acteurs doivent lire. Ce qui change de la France, c’est que les émissions bien ne sont pas toutes sur le câble et passent dans la journée et la soirée et non à 00h50.
Bref ! Mais ici tous les quart d’heure, on a les pubs. Elles me rendent d’autant plus malade que je les vois pendant que je suis entrain de faire du sport, de suer, de compter les kilomètres restants et qu’elles me coupent mes meilleurs moments des matchs de foot, tennis, rugby…qui me font oublier ces fameux kilomètres.
La pire en ce moment, c’est Churchill. Une sorte de société d’assurance qui a décidé de faire dans le patriotisme à deux balles et de vraiment prendre les gens pour des cons. Le concept c’est qu’il faut piéger Churchill sur un sujet sur lequel on est sûr qu’il n’aura pas la solution avec son éventail d’assurances à la con. Mais bien sur…enfin « bien sur », les gens normaux le savent et mais les cons, non ! Mais Churchill a toujours la réponse. Et Churchill, c’est un clébard! Un bulldog immonde de la taille d’un adulte fait par ordinateur.
Pendant la première campagne, il se baladait dans la rue et des pauvres cons l’arrêtaient en lui disant que mamie était coincée dans la cuvette des chiottes, que le petit dernier avait avalé les clefs de l’armoire à pharmacie…et le clébard les regardait avec un air suffisant et leur donnait des solutions en concluant toujours par "Oh yeah!" Donc déjà, bien nul !
Mais là, c’est nouveau. C’est sur un plateau de télé genre Sacrée Soirée mais avec une touche de Question pour un champion avec les Quatre à la suite, là…voyez ? ( ¿Miras? pour mon frère ^^) Donc y a un jeune acteur, très mauvais encore. Enfin pas tant que ça puisqu’il tient le crachoir devant le clébard silencieux qui est censé se tenir devant lui sur un fauteuil. Et il y a des figures en formes de maison incrustées dans l’écran près du crétin avec ses fiches et qui parle. Je ne sais pas ce qu’il dit puisque j’ai mes écouteurs pendant le sport. Et de toute façon, il y a quatre télés avec juste l'image. Mais il déballe des trucs, la camera va sur le chien qui hoche la tête, une maison se remplit. Il doit marquer un point, je pense. Le mec est content, il continue. Le chien hoche la tête et la deuxième maison se remplit. Le mec est tout sourire et continue. Chien. Tête. Maison. Et à la quatrième, les lumières s’excitent, tout le monde applaudit et le mec est en extase devant l’énorme machin de synthèse et pousse limite des hurlements de joie face au chien qui regarde tout le monde avec un air narquois.
Putain ! Quand je pense que des connards ont fait des études de marketing, des études de marchés, que des gens les ont sélectionnés parmi d’autres pour accoucher de cette merde sans nom! Mais les vieux à moitié aveugles et gâteux de la société d’assurance machin-truc, ils se sont dit : « C’est génial ! » Ils ont engagé des techniciens pour la synthèse et tout, créé tout un plateau, engagé ce serveur au chômage en lui disant : « Viens, tu vas rencontrer Chrurchill », payé des centaines de figurants pour le public…tout ça pour en arriver là ?!
Comme dirait Coluche : Mais jusqu'où s’arrêteront-ils ?
Sinon, j’en ai vu une ce matin encore. C’est Harpic qui a fait un nouveau truc à mettre dans les chiotards pour que ça ne pue pas. Donc le machin habituel qu’il faut manipuler avec des gants et un masque sous peine de boutons jusque dans les bronches.
Je ne sais pourquoi ils font de la pub vu qu’arrivé devant le rayon, c’est plus au prix qu’on choisit ces genres de machin. Et là, ils ont payé chère des mecs qui ont décidé de faire design et de donner à l’anti-ça-sent-la-merde-pendant-trois-jours une forme de croissant de lune. Bon.
La pub commence avec un mec qui est à son bureau et va aux toilettes, il va pour ouvrir la porte mais une collègue en sort ravie. Elle est ravie ! A son regard satisfait, les yeux dans le vide, on comprend qu’elle a coulé un bronze de la taille (et de l’aspect) des statues de César qui dégueulassent certaines de nos villes en France.
On a raison de croire ça puisque le mec rentre et là, il surjoue l’évanouissement. L’odeur est telle qu’on le voit retomber contre la porte les yeux fermés et il se met la main devant la bouche et dans un geste de désespoir comme lors d’un incendie terrible, il se jette sur un énorme bouton sur le mur autour duquel est marqué Harpic je-ne-sais-quoi.
Le mur s’ouvre derrière lui et apparaît, à la surprise de la Dame aux Camélias, un scientifique en blouse blanche qui, tout content et tout niais, suivi par des fleurs qui volent dans la pièce, va mettre Harpic dans les chiottes. Comme d’hab, discours d’une demi-heure sur comment marche le produit avec des coupes de cuvettes et toutes les autres bêtises habituelles. Puis il sort. « Il » sans S, l’autre on ne sait pas. Il a du finir par crever entre l’odeur que sa collègue a laissé et les vapeurs d’alcool de l’Harpic. Ca ne pardonne pas. Le scientifique, il est pas con. Il est scienifique donc il avait mis le masque et les lunettes...
Puis le scientifique tout sourire rentre à nouveau et là…un gorille est dans les toilettes entrain de se frotter le dos avec une brosse à chiotte. Je ne comprends pas bien le truc, là…Mais bon, le mec en blanc va s’agenouiller devant les toilettes. Pour vomir ? Non non. Il renifle allégrement le doux parfum alcoolisé de la fausse lavande qui émane des toilettes. Je vous raconte pas le pervers malade !
Et en plus d’être complément drogué, il est mal foutu car à la fin on voit une cuvette avec une boite de ses croissants Harpic et la main du scientifique avec le pouce en forme de croissant en l’air pour nous dire que c’est bien joué Harpic.
Tout ça est bien, il y a vraiment des cons partout !
Bref ! Mais ici tous les quart d’heure, on a les pubs. Elles me rendent d’autant plus malade que je les vois pendant que je suis entrain de faire du sport, de suer, de compter les kilomètres restants et qu’elles me coupent mes meilleurs moments des matchs de foot, tennis, rugby…qui me font oublier ces fameux kilomètres.
La pire en ce moment, c’est Churchill. Une sorte de société d’assurance qui a décidé de faire dans le patriotisme à deux balles et de vraiment prendre les gens pour des cons. Le concept c’est qu’il faut piéger Churchill sur un sujet sur lequel on est sûr qu’il n’aura pas la solution avec son éventail d’assurances à la con. Mais bien sur…enfin « bien sur », les gens normaux le savent et mais les cons, non ! Mais Churchill a toujours la réponse. Et Churchill, c’est un clébard! Un bulldog immonde de la taille d’un adulte fait par ordinateur.
Pendant la première campagne, il se baladait dans la rue et des pauvres cons l’arrêtaient en lui disant que mamie était coincée dans la cuvette des chiottes, que le petit dernier avait avalé les clefs de l’armoire à pharmacie…et le clébard les regardait avec un air suffisant et leur donnait des solutions en concluant toujours par "Oh yeah!" Donc déjà, bien nul !
Mais là, c’est nouveau. C’est sur un plateau de télé genre Sacrée Soirée mais avec une touche de Question pour un champion avec les Quatre à la suite, là…voyez ? ( ¿Miras? pour mon frère ^^) Donc y a un jeune acteur, très mauvais encore. Enfin pas tant que ça puisqu’il tient le crachoir devant le clébard silencieux qui est censé se tenir devant lui sur un fauteuil. Et il y a des figures en formes de maison incrustées dans l’écran près du crétin avec ses fiches et qui parle. Je ne sais pas ce qu’il dit puisque j’ai mes écouteurs pendant le sport. Et de toute façon, il y a quatre télés avec juste l'image. Mais il déballe des trucs, la camera va sur le chien qui hoche la tête, une maison se remplit. Il doit marquer un point, je pense. Le mec est content, il continue. Le chien hoche la tête et la deuxième maison se remplit. Le mec est tout sourire et continue. Chien. Tête. Maison. Et à la quatrième, les lumières s’excitent, tout le monde applaudit et le mec est en extase devant l’énorme machin de synthèse et pousse limite des hurlements de joie face au chien qui regarde tout le monde avec un air narquois.
Putain ! Quand je pense que des connards ont fait des études de marketing, des études de marchés, que des gens les ont sélectionnés parmi d’autres pour accoucher de cette merde sans nom! Mais les vieux à moitié aveugles et gâteux de la société d’assurance machin-truc, ils se sont dit : « C’est génial ! » Ils ont engagé des techniciens pour la synthèse et tout, créé tout un plateau, engagé ce serveur au chômage en lui disant : « Viens, tu vas rencontrer Chrurchill », payé des centaines de figurants pour le public…tout ça pour en arriver là ?!
Comme dirait Coluche : Mais jusqu'où s’arrêteront-ils ?
Sinon, j’en ai vu une ce matin encore. C’est Harpic qui a fait un nouveau truc à mettre dans les chiotards pour que ça ne pue pas. Donc le machin habituel qu’il faut manipuler avec des gants et un masque sous peine de boutons jusque dans les bronches.
Je ne sais pourquoi ils font de la pub vu qu’arrivé devant le rayon, c’est plus au prix qu’on choisit ces genres de machin. Et là, ils ont payé chère des mecs qui ont décidé de faire design et de donner à l’anti-ça-sent-la-merde-pendant-trois-jours une forme de croissant de lune. Bon.
La pub commence avec un mec qui est à son bureau et va aux toilettes, il va pour ouvrir la porte mais une collègue en sort ravie. Elle est ravie ! A son regard satisfait, les yeux dans le vide, on comprend qu’elle a coulé un bronze de la taille (et de l’aspect) des statues de César qui dégueulassent certaines de nos villes en France.
On a raison de croire ça puisque le mec rentre et là, il surjoue l’évanouissement. L’odeur est telle qu’on le voit retomber contre la porte les yeux fermés et il se met la main devant la bouche et dans un geste de désespoir comme lors d’un incendie terrible, il se jette sur un énorme bouton sur le mur autour duquel est marqué Harpic je-ne-sais-quoi.
Le mur s’ouvre derrière lui et apparaît, à la surprise de la Dame aux Camélias, un scientifique en blouse blanche qui, tout content et tout niais, suivi par des fleurs qui volent dans la pièce, va mettre Harpic dans les chiottes. Comme d’hab, discours d’une demi-heure sur comment marche le produit avec des coupes de cuvettes et toutes les autres bêtises habituelles. Puis il sort. « Il » sans S, l’autre on ne sait pas. Il a du finir par crever entre l’odeur que sa collègue a laissé et les vapeurs d’alcool de l’Harpic. Ca ne pardonne pas. Le scientifique, il est pas con. Il est scienifique donc il avait mis le masque et les lunettes...
Puis le scientifique tout sourire rentre à nouveau et là…un gorille est dans les toilettes entrain de se frotter le dos avec une brosse à chiotte. Je ne comprends pas bien le truc, là…Mais bon, le mec en blanc va s’agenouiller devant les toilettes. Pour vomir ? Non non. Il renifle allégrement le doux parfum alcoolisé de la fausse lavande qui émane des toilettes. Je vous raconte pas le pervers malade !
Et en plus d’être complément drogué, il est mal foutu car à la fin on voit une cuvette avec une boite de ses croissants Harpic et la main du scientifique avec le pouce en forme de croissant en l’air pour nous dire que c’est bien joué Harpic.
Tout ça est bien, il y a vraiment des cons partout !
Thursday, March 06, 2008
Bon...
Un blog, un blog...On peut dire quoi sur un blog? Tout.
C'est parfait, j'ai toujours beaucoup de choses à dire et j'aime bien monologuer donc c'est absolument parfait.
Non, en fait je verrai selon l'humeur ^^
Le titre? C'est pour Alice :p
C'est parfait, j'ai toujours beaucoup de choses à dire et j'aime bien monologuer donc c'est absolument parfait.
Non, en fait je verrai selon l'humeur ^^
Le titre? C'est pour Alice :p
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